Начать эту «детскую» подоборку просто невозможно с чего-либо и кого-либо, чем с легендарного «Вовочки».
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
– А рамы тоже красить?
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
– Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница:
– Вон из класса!
Вовочка (выходя):
– Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
– Папа помогал.
– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
– Почему ты рыбкам воду не поменял?
– Так они еще эту не выпили.
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
– Ну что, Вовочка?
– А можно мне вслух прочитать?
– Hу, давай…
– Пришла зима. Ударили морозы.
– Хорошо, Вовочка, продолжай.
– Замерз пруд.
– Хорошо!
– Собрались покататься дети.
– Замечательно!
– Тут пришел козел.
– Hу…
– Пришла коза.
– Hу и…
– Hу и козел козу…
– Вовочка! Hу неудобно же!
– Конечно, неудобно – ноги разъезжаются!
– Вовочка! Не грызи ногти… на ноге… у папы… И вообще отойди от гроба!
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
– Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
– Ну, Вовочка, скажи.
– Ни хрена себе, говорящая свинья!
Мама будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, пора в школу!
– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
– Вовочка, пора.
– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
– Вовочка, ты опоздаешь!
– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
Учитель:
– Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
– В сумасшедший дом!
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
– В чем pазница между мужчиной и женщиной?
– У твоего папы какой pазмеp ноги?
– 45.
– А у мамы?
– 36.
– Так вот, pазница между ногами…
Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
– Ваш сын вчера не был в школе…
– Да, не был!
– Его и сегодня не было…
– Да, не было! И завтра не будет!
– ???
– А я его убил!!!
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
– Дорогая, ты кого хочешь: «Мальчика или девочку?»
