М2. Друг. Тебе, вероятно, дали фальшак.
Ж1. Настоящий еще хуже.
МЗ. Верно. Хотя Томас Манн - тоже говно порядочное. У меня после него так болела печень.
Ж1. Пополам с Хармсом он неплохо идет.
МЗ. Ну, с Хармсом все идет неплохо. Даже Горький.
М4. Это кто там Горького вспомнил?
МЗ. Я. А что?
М4. При мне это говно не вспоминайте. Я полгода просидел на нем.
Ж1. Зачем?
М4. Денег не было. Вот и сидел на говне.
Ж1. Сочувствую.
М4. А ты не на Чехове случайно сидишь?
Ж1 (мучительно потягивается). Нет. На Набокове.
Все смотрят на нее.
Ж2. Но это же... дико дорого!
Ж1. Средства позволяют.
М2. А чем. Ты. Из ломки. Выходишь?
Ж1. Сложный выход. Сначала полдозы Бунина, потом полдозы Белого, а в конце четверть дозы Джойса.
Ж2. Набоков, да! Дико дорогая вещь. (Качает головой.) Дико дорогая. На одну дозу Набокова можно купить 4 дозы Роб Грийе и 18 доз Натали Саррот. А уж Симоны де Бовуар...
М4. А вот Фолкнер чем хорош. Из ломки выходишь знаете чем? Фолкнером.
Все смеются.
М4. Ну и что смешного?
Дверь открывается. Входит Продавец в порванном плаще, с чемоданчиком в руке.
ПРОДАВЕЦ (говорит угрюмо, с трудом переводя дыхание). Еб твою мать... (Ставит чемоданчик на стал, садится, осматривает свой плащ.) Свиньи ебаные... Нормально пройти по городу стало проблемой. Хуевой проблемой.
М4. Облава?
ПРОДАВЕЦ. Хуже.
M1. Что может быть хуже облавы?
МЗ (подходит, трогает чемоданчик). Сутки в камере без дозы.
ПРОДАВЕЦ (бьет его по руке). Я никогда не опаздываю к клиентам. Никогда. Вышел, как и планировал - без четверти. По моей улице идет толпа женщин с лозунгом МУЖЧИНА - СКОТ С РОГОМ МЕЖДУ НОГ. Обгоняю их, сворачиваю за угол. А навстречу прет толпа мужиков с лозунгом ЖЕНЩИНА - СОСУД ДЛЯ МУЖСКОЙ СПЕРМЫ. Сворачивать второй раз было некуда. На углу попал между ними. Ну и... (трогает рваный плащ)... главное товар цел... (Неторопливо открывает чемоданчик. Все обступают стол. Содержимое чемоданчика подсвечено изнутри голубоватым светом: это уложенные рядами баночки с таблетками. На баночках написаны имена писателей.)
Ж2. А это... ну...
ПРОДАВЕЦ. Что?
Ж2. Нет... нет, ничего...
ПРОДАВЕЦ. Значит. Вы заказывали коллективное. Есть четыре новых. Первый. (Берет баночку.) Эдгар По. Это очень круто. Но выход сложный. Через Шолохова и Солженицына.
Все брезгливо морщатся.
Ж1. Ни за какие деньги.
ПРОДАВЕЦ. Второй. Александр Дюма. Кайф мягкий, но долгий. Это рассчитано на... сколько вас?
М5. Семь... нас... семь.
