Странно и пугающе течет эта бурная река.
В молодости она носила шляпы с большими полями. Носила их вызывающе. Курила прямо на улице и нахально смеялась. У нее всегда были длинные и облегающие платья. Она ощущала себя живой. Интересной. Дерзкой. Привлекательной и романтичной. Она посмотрела фильм «Романтичная англичанка» и мечтала заняться любовью с незнакомым мужчиной (все время думала о сэре Майкле Кэйне) в парке, прислонившись к стволу какого-нибудь дерева. С другой стороны, она не могла себе представить, как такое может произойти. Она очень стеснялась секса. А имя? Ее имя было как наказание. Пятно. Клеймо. Суска! Какого нормального человека могут так звать?
Однажды ночью она разделась, не зашторив занавески на окне. Осмотрела свое тело в стекле, погладила себя пальцами по некоторым местам, и… услышала смех на улице. Она чуть не упала в обморок. С тех пор она раздевалась только в темноте и только в ванной. Никогда не изучала себя руками… Ей даже в голову не пришло, что смеются не над ней. Она не догадалась, что живет на третьем этаже и ее просто не могли видеть…
Вместо этого она вступила в Общество радикальных феминисток (без левых лесбийских наклонностей). Их сборища проходили по пятницам. Они пили теплое пиво, курили и обсуждали важные общественные вопросы, например: «Почему учительница по истории музыки спит со всеми мальчиками из выпускного класса и ее не увольняют? Сколько абортов сделала Сильва из седьмого класса на сегодняшний день? Может ли Вера семь раз быть девственной, а Ванка — поэтессой?»
— Вы помните Индейца?
— Какого Индейца?
— Из кулинарного техникума.
— Ну?
— Женился.
— Да ладно!
— На балерине.
— Да ну тебя!!
— Она больна туберкулезом.
— Туберкулезом?! Где она умудрилась его подхватить?
— Они не едят!
— Кто?
— Балерины. Они все тощие.
— Ну это нормально. Балетисты.
— Суска, ты ходишь на балеты. Скажи!
— Что?
— На которой из них женился Индеец?
— Я не гадалка! А что вы вдруг о нем вспомнили?
— Я спала с ним в десятом классе. У него был самый маленький, какой только можно себе вообразить.
— Да ладно тебе!
— Да честное слово, как у трехлетнего ребенка! И все…
— Ну и сколько времени ему требуется, чтобы его вытянуть?
— И все спрашивал меня: «Тебе больно?» А я ему: «Ага». И киваю головой, строю мучительные гримасы, охаю и не могу понять, он внутри или нет. От него всегда пахло жареной картошкой.
— Надо пригласить балерину в пятницу.
— Зачем?
— Ну, она все равно придет к нам… раз у него такой маленький… инструмент…
