Вышли мы как-то в очередной раз из бассейна, а Мост и говорит: «Во! Самое время пойти сделать массаж, насладиться нежностью рук и отдаться удовольствию…».
И пошел. В китайскую баню. К китайскому массажисту Яше.
– За один час маленький китаец делает из любого европейца кровавое месиво, – вот что сказал Мост, когда пришел от массажиста Яши.
«Сутулый! Плохо! Нада лечить! – так у них начался интернациональный разговор с Яшей. – Ложись!»
И Сережа лег…
Услышав все подробности китайского массажа, к китайцу Яше немедленно метнулся Валерка.
– Жирный! Плохо! Нада лечить! – сказал китаец Яша. – Ложись!
Валера под кушеткой массажиста Яши насобирал полкило эмали со своих зубов…
Неделю уговаривали меня братья по оружию, так называемые коллеги, посетить чудотворца, «поднимающего на ноги дэцэпэшников». Так о Яше отозвалась банщица.
Не удивительно, скажу я вам… Но – по порядку.
Оно, конечно, как в том анекдоте: «Ну, ужас… Но не УЖАС, УЖАС». Возможно, что я просто помоложе и покостлявее.
Пришел я после Валеркиных рассказов в сауну.
– Мне к массажисту вашему, Яше.
А банщица и отвечает:
– Яша занят, давайте я вас к китайцу Антону отправлю, он помоложе, у него руки покрепче, посильнее.
– Не-е-ет, – говорю, – спасибо! Мне не надо посильнее, мне и Яши, думаю, многовато будет.
Китаец по имени Яша – ростом в 165 сантиметров. Глаза такие узкие, но добрые.
– Здравствуй, – говорит. И сразу: – Ложись!
А что плохо, так и не сказал.
Лег я. Почмокал он, глядя на мою спину.
– Криво вот тут, – говорит, – плохо!
О, думаю, плохо! Это уже хорошо. А сколиоз – фигня, и без китайцев знаем.
Потом берет этот китаец свой твердый, сухой, маленький палец и тычет мне точно в то место, где у меня всегда мышцу зажимает. Тык, тык…
И спрашивает ласково: «Больно?».
Я зубы сжал, чтобы банщица на крик не прибежала, а Яша понимающе кивает и говорит: «Ага! Цуцуть!» – и тык мне в другое место…
Как он эти места видит, я не понимаю. Но в четыре места ткнул и – как в морском бое – все разы попал. Убил. Потом минут пять ручками своими махонькими спину мне порастирал. Чё, думаю, мужики кипишились? Кайфно…
Взял потом китаец скребок, из рога оленя сделанный («Олень-рог. Надо лось, но лось нету. Олень»), и давай мне, как рубанком, кожу со спины снимать. Где мышцы живут – там терпимо, горячо только, но он, жопа такая желтокожая, до позвоночника добрался и давай по костям ездить. Шкряб, шкряб. Шкряб, шкряб.
