– Терпи.
– Не могу.
Я надел маску «если-не-выйду-сейчас-у-меня-взорвется-лицо».
– Что, правда, так сильно надо? – спросил он.
Изначально вообще-то не надо было, но теперь я понял, что да, надо.
– Очень сильно надо, – говорю.
– Ладно, ладно, иди.
Я направился к туалетам возле библиотеки, поскольку, как правило, они гораздо чище тех, что рядом со столовой.
Итак, я нацелился сходить по-большому, сел на толчок и сосредоточился. Вошел в режим дзен, пытаясь получить от процесса духовный опыт. Однажды я прочел, что Ганди относился к этому серьезно. Кажется, говорил, что качество и состояние его стула отображают качество и состояние его жизни.
Да, знаю, наверное, вы правы: я слишком много читаю.
И уж точно слишком много читаю о дефекации.
Но это важно, понимаете? Итак, я сделал дело, спустил, вымыл руки и принялся давить прыщи перед зеркалом. Занятие это тихое, сосредоточенное, и тут слышу – какой-то странный звук из-за стенки.
А там у нас туалет для девочек.
И снова этот звук странный.
Хотите знать какой?
Ну примерно такой:
АРГГXXXXXXXXXXXXXXССССССССССССССППППППППППГГГXXXXXXXX, АРГГXXXXXXXXXXXXXXССССССССССССССППППППППППГГГXXXXXXXX!
Как будто кого-то тошнит.
Неа.
Как будто тошнит не человека, а «Боинг 747».
Я собрался было вернуться в класс и дальше внимать блистательному нашему учителю истории, но тут звук повторился.
АРГГГXXXXXXXXХСГСЛЛЛСКСССXXДКФДДЖСАБВГДЕЖЗИКЛМНОПРСТУФХЦЧШЩЫЭЮЯ!
Так, а может, у кого-то грипп или еще что. Может, это приступ почечной недостаточности. Я не могу просто уйти.
И постучал в дверь. Дверь женского туалета.
– Эй, – говорю, – у тебя там всё в порядке?
– Уходи!
Голос девочки – оно и понятно, туалет-то для девочек.
– Хочешь, я учителя позову или еще чего? – спросил я через дверь.
– Я сказала – УХОДИ!
Я не тупой. Тонкие намеки могу понять.
И я пошел, но что-то потянуло меня обратно. Не знаю, что именно. Если вы романтик, можете считать, что судьба.
Итак, мы с судьбой прислонились к стене и стали ждать.
Должна же она в конце концов выйти, и тогда я смогу убедиться, что с ней всё в порядке.
И вскоре она вышла.
Прекрасная Пенелопа, жующая булочку с корицей. Явно пыталась перекрыть запах рвоты огромным куском булочки с корицей. Но это не сработало. Она просто пахла так, будто кто-то наблевал на большое, старое коричное дерево.
– На что уставился? – спросила она.
– На анорексичку, – говорю.
Очень сексуальную анорексичку, хотел я добавить, но не стал.
– У меня не анорексия, а булимия, – сказала она.
