просто жизнью наслаждаться. представляешь – это не возбраняется. жизнью наслаждаться. в моей стране, где не нужно жевать смолу хвойного дерева.
возможно. вполне возможно, что твоя страна сможет принять меня, что я привыкну к ней и полюблю её. почти уверена, что полюблю.
полюбишь.
и всё же я не буду её частью полноценной. я останусь приезжей, прибившейся, щенком и сиротой в глаза заглядывающей. той, которая может очнуться на её улицах в полном одиночестве. на мели. без друзей, без работы, без угла. я не хочу этого. я не хочу оказаться бесполезной для вас, не хочу оказаться полезной лишь для того, чтобы стать героиней твоих печальных сочинений. только не печальных.
ты слышишь себя? улицы? одиночество? ты бред несёшь. ты бредом своим меня обижаешь.
прости меня. прости. я не хочу тебя обижать, моё эмоциональное солнце. я хочу мысль завершить. можешь дальше не читать. можешь удалить, не глядя, слова мои о том, что наш разрыв не станет для тебя глобальной проблемой. что ты ранишь меня авансом. что ты создашь два десятка пронзительных и честных песен про то, как тебе хреново и грустно, выпустишь новый альбом, который меня в лепёшку скатает, который каждой своею строкою изобьёт, каждой нотой изувечит, – и будешь, в общем и целом, доволен результатом.
какая же я сволочь.
а потом, частично исцелившись, – уйдёшь в толпу восхищённую, в проверенный круг приятелей и приятельниц, в тур масштабный.
вот же ублюдок.
а я – даже книгу не напишу. даже повесть. увы, бунин из меня – никакой. а если напишу – то упаду в объятия депрессии затяжной, реабилитации муторной.
травмоопасный негодяй.
на качелях буду раскачиваться – от эйфории до сплина мышиного. потому что у меня не получится словами передать трагедию. не получится. и в этом тоже определённая трагедия присутствует. ибо совершенно неважно, какие отзывы на сайтах начертают читатели, какие отчёты по продажам упадут на почту. я же знаю, что на поверку – остроты в моих фразах и в моих книгах недостаточно. для меня самой – недостаточно. я не могу избавиться от ощущения, что все мои попытки – это калька и недоделка. что до идеального текста – я никогда не дорасту. что я – бездарность и бессмысленность.
ты не
к чему усилия. к чему терзания. к чему мучительные поиски слов. как же боязно, как же унизительно, как же тошно, когда слова исчезают, когда исчезает всякое желание искать их. и если вышенаписанное всё-таки произойдет – то ты меня просто убьёшь. просто убьёшь. места живого не оставишь. камня на камне. ты – энергия чистая, огонь, эмоции, коммуникации, орбита многих и многих. я – сдержанность, закулисье, статус самозванца, вечное сомнение в собственной значимости. не фотографируйте меня, не снимайте, в центр круга не вздумайте вытолкнуть. похвала вгоняет в краску. критика деструктивная или даже конструктивная – в слёзы. как же так вышло, что мы притянулись и сцепились, как так вышло? с моей-то чудовищной нелюдимостью и неуступчивостью? а теперь – удали всё, что я написала. просто удали. мне назавтра стыдно будет. очень стыдно. я себя возненавижу за то, что страхи потаённые наружу вытащила – и на тебя, как воды ушат, выплеснула. прости за то, что я такой дурой бываю. дурой такой.
