— Думаю, ты и вправду все понял, — сказал он во время одной из перемен, во внутреннем дворе, царапая подошвой ослепительный бетон. — Понял, как здесь нелегко. Ты не можешь просто верить, что переменишься. Ты должен по-настоящему над этим работать, понимаешь? Если ты хочешь, чтобы от лечения остались какие-то последствия, тебе придется оставить место для сомнений.
— Похоже, только этим я и занимался, — сказал я. — Сомнениями.
— Столько людей, когда впервые попадают сюда, на самом деле не позволяют себе сомневаться, — сказал Дж., его голос понизился до шепота. Большинство других членов группы было еще внутри, поэтому разговаривать было безопасно. Оставался только Т., который съежился на скамейке с нераспечатанным пакетом крекеров с арахисовым маслом, рукава его черных кардиганов все еще были спущены, несмотря на дневную жару. Похоже, он не собирался в ближайшее время открывать пакет и тем более вступать в беседу. — Сомнения здесь не очень-то поощряются. Здесь люди слишком отчаянно жаждут ответа. Но в тебе это, кажется, самое главное.
Мне нравилось, что меня анализируют, как книжного персонажа, как человека, у кого есть богатая внутренняя жизнь. Единственной терапией, которую я испытывал на себе, была экс-гей терапия, несколько вступительных сеансов, которые я проходил перед приходом в ЛВД, и, как правило, они опирались на то, что терапевт уже знал мою проблему — процесс, противоположный тому, что я чувствовал, читая книгу. Регулярная терапия не одобрялась в нашей семейной церкви, наш пастор считал, что молитва — это все, что нужно, чтобы развеять любое духовное и моральное смятение. Но для Дж., казалось, это было естественно. Казалось, он верил, что людей можно понять и в их сложности. Я хотел спросить его, какие книги он читал, чтобы увидеть, разделяем ли мы общие привязанности, но это было против правил — разговаривать о литературе, которая не относилась к ЛВД.
— Наверное, ты прав насчет сомнений, — сказал я. — Я не хочу делать неверный шаг. Я и так уже сделал их слишком много.
— Нет, — сказал он. — Ты не похож на того, кто сделал что-то совсем плохое. Те из здешних, кто совершил то, чем не хочет делиться, так не выглядят.
Хотя мы знали, что здесь, в терапии, есть бывшие педофилы, никто открыто не заговаривал об этом, и на это лишь туманно намекали самые туповатые из участников.
— И я ничем не хочу делиться, — сказал я. — Это кажется слишком личным.
Не то чтобы я боялся своей роли в том, что я творил грех. Я стыдился недостатка опыта, который у меня был на самом деле, или, по крайней мере, недостатка предприимчивости, которым отличался мой опыт. Как я мог сообщить Дж. на виду у всех, что мой первый и единственный раз был вырван у меня против воли?
