Мы бросили якорь на рейде ближе к вечеру, через четыре дня после боя с англичанами. Приказав пленным англичанам стать рядом, и вести себя прилично. И тут началось. Первым прибыло вовсе не морское и прочее начальство. Чуть ли не с глиссерской скоростью к нам примчалась шлюпка, что привезла графа Ивана Минина, отца Марины.
Предвидя все эти объяснения и выяснения, я еще в обед вызвал старпома на мостик, и сказал.
— Ты, Родриго, все это время думал, что нужен мне для судовождения. Напрасно! Ты мне нужен, что бы разговаривать со всеми этими визитерами, что сюда попрутся. Ты должен меня от всего этого- оградить. Так что все официальные лица, что сейчас сюда направляются- вон видишь, три шлюпки плывут? — на тебе. Я пошел спать. И лучше никому меня не будить.
Но не успел. Иван Андреевич Минин это не хухры-мухры. Увидев его, я с тоской понял, что придется надевать ботинки. Я попросил вестового позвать Марину. Но она, как все женщины задержалась, и я был вынужден выслушать благодарности и заверения. Правда недолго. Счастливое воссоединение отца и дочери было в меру трогательным, и я, как последний дебил, стоял рядом с отцом, обнимающим казалось навсегда утраченную дщерь. Не улучшало настроение то, что скотина Берг в это время сидел в сторонке, за столом, с бокалом коньяка и наблюдал словно в театре.
— Позвольте вам представить, граф, Алексея Оттовича Берга. Именно благодаря ему, мы смогли отбить вашу дочь у злодеев! — вообще оборзел скотина! Развлекалочки ему тут! Пол года назад он, при виде Минина, шлепнулся бы носом в землю, и целовал пыль с его сапог. А тут- сидит, скалится, гад. — А я, Иван Андреевич, вынужден вас оставить.
И собрался стремительно свалить.
За день до прихода в Триест я с Мининой разругался. Надоела до смерти. Орлов, оденься. Орлов это неприлично, Орлов, ты не в хлеву. А всего-то дел, удим мы с Катей рыбу на корме. Занятие азартное, ибо берем все, что попадется. Хотя, если честно, в основном скумбрию. Кто в здравом уме будет ловить рыбу в сюртуке? Ну и понеслась. Она, в который раз, попробовала указать на непристойность моих шортов. На это я разразился лекцией о пользе воздушных ванн для людей. Которые не страдают в жару под миллионом тряпок. Черт его знает, наверное, она обиделась что её миленькое, такое, развевающееся платице я обозвал тряпками. Потому что мне сообщили что голова — мое слабое место. Там все безнадежно. Только хамство и грубость. А я сказал, что умного человека может разглядеть только другой умный человек. Так что я не обиделся. Тут она разозлилась и в гневе бросила, что я больше всего похож на мужика-крестьянина. А я сказал, графиня, вы когда потная такая красивая. В ответ мне сообщили что я тупой урод. И попросили избавить от общения с ней. На что я с радостью согласился. Сообщив, что сделаю это с наслаждением. Ну и вернулся к рыбалке. Сильно, впрочем раздраженный. Только- только наш эпический поход стал напоминать сносный яхтенный круиз, как на тебе!
