Ну, здравствуйте, здравствуйте. Узнаю, что четыре комнаты у него перегорожены на шестнадцать.
Стоим в одной из шестнадцати комнат. Кот с попугаем перешли сюда же.
Кот с птицами сидит, а мы стоим. Неохота сидеть. Толкаться. В другую комнату пошли, а те за нами. Кот с попугаями. Осматриваю в основном обои, во всех шестнадцати комнатах обои совершенно разные.
– Мебель менять собираемся, – говорит хозяин, – но беда в том, что старую теперь отсюда не вытащить, а новую не втащить. Старую как бы замуровали, а для новой вход забаррикадировали…
– И как же теперь?
– Думаем. Ну, а общее впечатление?
– Дай пива, – вдруг кот говорит.
Совершенно обалделый, спрашиваю кота:
– А ты-то каким образом разговариваешь? А он лапой махнул.
– Да бывает, бывает, все бывает… – говорит.
– Жрет пиво ведрами, – хозяин говорит, – и попугаев пугает, как нажрется этого пива! Гоняет их по комнатам, довольно занятная картина, между прочим.
– Кто гоняет?
– Кот.
Вот это номера!
Хозяин говорит:
– Да что вы удивляетесь! Всему всю жизнь удивляетесь, чудак! Ведь есть кот в сапогах, кот на цепи у лукоморья, всех не перечтешь.
– Нет, нет, простите… в сказках! Что вы меня-то путаете? Не удастся провести. Я не могу представить наяву и не буду.
– Можете не представлять. Факт налицо.
– Налицо.
Кот говорит:
– Да бывает, бывает, все бывает.
– Да не может быть!
Попугай говорит:
– Катись тогда отсюда, если не веришь!
Вот нахал!
– Не надо так с гостями, – говорит сосед.
– Да ну его… – попугай ему отвечает.
– Помолчи, Кокоша, – говорит сосед.
– Да заткнись ты, обормот, – попугай хозяину отвечает.
– Ладно, ладно… – Хозяин вроде бы его побаивался, что ли…
– Да что же такое, братцы, – говорю, – что же творится, происходит на моих глазах? Вы за кого меня считаете? Ведь не бывает такого и не может быть!
– Да вы не берите в голову, – хозяин говорит.
– Как мне не брать?!
– Вы с этой птицей осторожно, дружище, – хозяин говорит, – с Кокошей лучше не деритесь. Знаю я вашу манеру драться по каждому пустяку. Всегда и всюду лезете на рожон, если чего не поймете.
– Да, может, это и не птица, – говорю, – а черт знает что…
– Смотри мне! – говорит Кокоша.
– Да я этому вашему Кокоше свистну по загривку, чтобы он заткнулся, идиот. Птица, предположим, а ведет себя как человек, и нахально, главное!
В это время паршивец Кокоша подлетает и с размаху бьет меня клювом под дых. Я присел. Не упал. Больно бьет. То есть клюет. Разворачиваюсь и правым хуком ему по морде. Он выпорхнул. Вот гад! Смеется. А я взвыл. Об стенку кулаком!
