Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером | страница 14

Возможно, вы помните, что в детстве внимание и забота родителей не приносили вам удовлетворения. У каждого есть по меньшей мере один взрослый (пусть даже это бабушка или няня, которая была рядом в периоды становления), проявляющий к вам любовь. Но, вероятно, это был непостоянный опыт, и вы не могли полагаться на эту любовь. Вот и во взрослом возрасте у вас возникают те же тревожные чувства, когда отношения становятся ближе и зависимость от партнера растет.

Насколько описание соответствует вам?

Помните: ни одно описание не может целиком и полностью подходить кому-либо. Но если количество набранных баллов относит вас к тревожному типу, вы, возможно, узнали себя в предыдущих параграфах. Если вспомнить наиболее важные события в самых близких для вас отношениях, насколько точно все вышеизложенное будет описывать ваше поведение? Отметьте цифру на шкале.

Что именно из приведенного выше описания больше всего похоже на вас?

КАК ТРЕВОЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ ПРОЯВЛЯЕТСЯ В ОТНОШЕНИЯХ

Когда срабатывает триггер, люди с тревожным типом привязанности, как правило, импульсивно выражают эмоции действием. Они делают это не специально – просто такова их реакция на стрессовые ситуации. Порой, даже не осознавая своих паттернов поведения, они сразу начинают грубить, когда их что-то задевает. Их импульсивная реакция вредит отношениям и однозначно подрывает все усилия по налаживанию стабильных, крепких эмоциональных связей.

Люди с тревожным типом могут противоречить сами себе. Им нужна поддержка, но когда что-то выводит их из равновесия, они настолько расстраиваются, что с трудом выносят компанию. Отношения с такими людьми полны взлетов и падений. Их тревожность порождает порочный круг из самоотдачи, обид, жалоб, требований, временного удовлетворения – и снова самоотдачи.

Когда люди пытаются удовлетворить свои потребности через обвинения, гнев или придирки, они чаще всего не осознают, насколько их поведение угнетает тех, кто находится рядом, и разрушает отношенческий капитал – все то хорошее, что взращивается в отношениях для преодоления трудностей. Психолог Джон Готтман, эксперт по вопросам брака, установил, что для восстановления баланса и налаживания здоровых, благополучных отношениях на каждый негативный момент или ссору требуется как минимум пять позитивных событий. Ради мира люди часто идут на уступки, ведь это позволяет им получить преимущество – своеобразный позитивный шаг, укрепляющий отношения. Однако порой это «сдаются» под давлением. Как бы то ни было, ультимативный подход, направленный на получение желаемого, в отношениях приводит лишь к выгоранию.