— Но…
— Пацан, успокойся, у меня всё под контролем, — отмахнулся от меня цварг. — Иди лучше на свой этаж, там тоже есть ванна с бассейном и, по-моему, даже сауна. Вызови массажистку, полежи на горячих камнях, отмокни в пене… Всё, проваливай давай, хочу насладиться благами цивилизации в одиночестве. Эх, давно я так не отдыхал!
— А если нам придётся за всё это платить? Рэй, ты не считаешь, что немного наглеешь? Да и как-то это некрасиво по отношению к тем симпатичным пухликам с шерстяными щечками…
— П-ф-ф-ф, пацан, я тебя умоляю! — он закатил глаза. — Мы только что продали бесценную информацию о безумно опасном вирусе в Альфе Центавра. Да шерлоки наварят на этом троекратно, поверь мне! Уж кто-кто, а шерлоки из любой информации могут извлечь прибыль, уж поверь мне на слово!
Я посмотрел на цварга скептически, так как испытывал муки совести за то, что мы так беспардонно обдурили этих зелёных пухляшей, которые от всей души мне искренне сочувствовали.
В этот момент на пороге нашего номера появился отельный робот на универсальных гусеничных лентах вместо ног, но с подобием гуманоидного лица и двумя длинными механическими руками, увенчанными сразу семью пальцами. То ли создатели робота решили, что чем больше пальцев, тем красивее, то ли они сами точно не знали, сколько пальцев должно быть у существа, чтобы было удобно хватать предметы. В одной руке он держал огромный поднос, уставленный многочисленными тарелками с блюдами, от запаха которых я почувствовал болезненный спазм желудка, в другой у него находилась бутылка розового игристого вина.
— Добрый вечер, прошу прощения за вторжение, — произнёс электронный голос. — Пожалуйста, примите этот ужин для молодожёнов в качестве комплимента от лучшего на Тортуге отеля Шангри-Лу. Желаю приятного времяпрепровождения!
В гробовой тишине робот поставил поднос с едой и вино на столик в нашем номере и выкатился в коридор, шурша своими гусеницами.
— О, отлично, я уже проголодался! Давай сюда вино, — скомандовал Рэй довольным тоном, как только дверь за прислугой автоматически закрылась.
— Рэ-э-э-эй?
— Да, пацан?
— Ты ничего не хочешь мне сказать?!
— Хочу. Я страшно хочу промочить горло, я уже неделю как не пил, тащи сюда бутылку вина, да поскорее!
— Р-э-э-эй!
— Что не так, пацан?
— А почему нас здесь считают за молодожёнов?
— А, так тебя это разволновало? Так это ж ерунда. При заселении в Шангри-Лу, если поставить галочку, что мы молодожёны, то ужин от отеля идёт в подарок. Я был страшно голодный после недели болтанки в космосе, да и ты, наверно, сыт по горло этими консервами. Вот я и решил, что сытный полезный ужин нам бы не помешал, — он блаженно оскалился, откинувшись на бортик и включив функцию гидромассажа в своём бассейне.
