Легко влиять на человека, который боится принимать самостоятельные решения. Он понимает: нет никакой гарантии, что выбранный путь окажется единственно верным и полностью безболезненным. Вдруг он совершит ошибку? Вдруг пойдет не туда и будет потом расплачиваться за это душевной болью?
Манипулятор с его потрясающей самоуверенностью кажется жертве золотой рыбкой и доброй феей в одном флаконе. Еще бы, ведь он так твердо заявляет: «Я все знаю, я подскажу, научу, направлю. Тебе останется только делать то, что я говорю, и не будет ни ошибок, ни боли!»
Понятно, что в реальности манипулятор не собирается решать чужие проблемы, его заботят только свои собственные цели и планы. Но человек, оказавшийся в роли жертвы, не в состоянии это понять. Он готов расплачиваться своей свободой за иллюзию расширения зоны комфорта.
Интересно, что при этом между субъектом и объектом манипуляции устанавливается очень прочная эмоциональная связь. Для избегающего человека иллюзия безопасности играет роль наркотика, вызывая появление стойкой зависимости.
Даже в тех случаях, когда жертва недовольна поведением манипулятора или страдает от нарушения своих личных границ, она продолжает все это терпеть. Лишь бы только по-прежнему оставаться внутри привычной зоны комфорта.
Как действует манипулятор? Он усиливает те переживания человека, о которых оказался осведомлен.
Избегание конфликтов
Представьте себе человека, который старательно избегает любой конфронтации с окружающими. Возможно, он боится, что в результате конфликта от него отвернутся, его отвергнут. Чтобы увернуться от ссоры, он ведет себя соответствующим образом:
• уходит от острых тем;
• изображает непонимание там, где нужно принять чью-то сторону;
• игнорирует прямо поставленные вопросы.
Такое поведение – знак для манипулятора: можно действовать! Сначала надо раздуть конфликтную ситуацию, а потом стать спасителем, разрешающим все вопросы. Избегающий человек с радостью ухватится за предложение манипулятора сгладить углы и разрулить все проблемы.
Часто родители выступают в роли подобного вечного спасителя для своего ребенка. Вот, к примеру, мать, которая всю жизнь опекает сына. В детстве она разбирается с его обидчиками, защищает от учительских придирок.
Потом идет на различные ухищрения, чтобы юноша не пошел служить в армию. Договаривается с преподавателями в институте, если надо пересдать зачет или экзамен. В качестве «платы» за свои усилия мать получает послушание сына, готовность совершать именно те поступки, которые ей – а не ему! – кажутся правильными.
