Первая странность, что возникла в моей голове после инцидента с Катариной: процесс ежедневного взвешивания, который достаточно быстро превратился в жизненно важный ритуал, об этом я уже упоминала ранее. Каждый раз, при виде заветной цифры, мне становилось легче, по телу растекалась приятная истома, ведь я действительно любила своё тело, таким худым, оно казалось прекрасным, но чем сильнее была эта любовь, тем острее возрастал страх полноты, который рос с геометрической прогрессией. Меня затянуло в трясину, сформировалась новая привычка: постоянно взвешиваться, если переела – рвота, но не до конца (морить голодом я себя не хотела), просто полагала что так, во мне будет ровно столько энергии сколько нужно. Мысль за мыслью, день за днём, я увязала. Мне, девушке со страстной любовью к жизни, хотелось так же страстно любить и себя, вот только избранный путь вел в диаметрально противоположном направлении. Интересно, что организм тоже перестраивался, уже абсолютно по-другому реагируя на голод, но об этом чуть позже.
В какой-то момент жизни я ослепла, и хотя одна сторона разума кричала: Остановись! Вторая, продолжала настаивать на «идеальном» весе, дихотомия белого и чёрного в максимально насыщенных тонах, я, отчего то, выбирала не белое. Это как невидимая тюрьма, в которую попадаешь абсолютно незаметно, но с течением времени формируется стойкое ощущение, будто это навсегда, будто ты пропал, заблудился в туманных чертогах собственного разума, обрекая себя на пожизненное заключение.
Вторая странность: подсчёт калорий. Знаете, как тяжело это делать человеку, который ранее никогда подобным не занимался? На самом деле, я это делала на глаз, что подразумевает абсолютно странный формат расчета, и в корне неверный, что-то вроде – 200 ккал на 100 гр, это слишком много, так что не буду такое покупать, ЖБУ (жиры, белки, углеводы) что? Я вообще об это не думала, а зря. Днем, как правило, ела мало, а вечером позволяла себе съедать маленькую пачку M&MS, довольно странно, но сейчас, эти воспоминания не кажутся мне ужасающими, они скорее тёплые. Помню, как включала себе фильмы и действительно наслаждалась каждым кусочком, всем процессом. Обратите внимание на этот этап развития болезни, что здесь важного? В этот период, чувство голода не вызывало беспокойств как физических, так и психологических, никакого дискомфорта не было. Бывали периоды, когда я могла не есть долгое время и при этом не страдала, еда не представляла собой какую-то важность или ценность, поэтому, я могла спокойно обходиться и без неё. Так я прожила где-то 3 месяца. Экзамены уже давно сданы, диплом получен и теперь я наконец-то могла посвятить себя любимой работе, месту, где прошло чудесное время волшебной стажировки. Этот период омрачало лишь одно, прогрессирование расстройства пищевого поведения.
