Думайте, прежде чем обвинять. Берегитесь фундаментальной ошибки атрибуции – так психологи называют распространенные промахи.
Допустим, вы договорились поужинать в особенном ресторане, но партнер опаздывает. Он винит в этом ситуацию, например проблему в офисе или неожиданную дорожную пробку. Но вы, сидя в ресторане, наверняка начнете подозревать другое. «Просто типично», – говорите вы себе, злясь на ненадежность партнера, его эгоизм или чего хуже («Он больше меня не любит»).
Может, вы и правы, а может, совершаете фундаментальную ошибку атрибуции – делаете преждевременные выводы о внутреннем мире другого человека. Когда мы пропускаем знак СТОП, то учитываем смягчающие обстоятельства («Дерево перекрыло мне вид»), но, видя, как это делает другой водитель, возлагаем на него всю ответственность («Какой безалаберный!»).
Сначала исследователи предполагали, что такая ошибка относится ко всем видам поведения, но в итоге признали уже известный нам эффект негативности: ее вызывают только выводы на основе плохих поступков. Когда человек делает нечто хорошее, мы меньше вникаем в ситуацию («У него все пятерки, потому что его учителя легко ставят высокие оценки»), а свои заслуги всегда учитываем («Я отличник, потому что хорошо учусь»). Но, оценивая чужие негативные действия, часто приходим к несправедливым заключениям, даже если знаем человека близко.
Так что вместо наслаждения романтическим ужином вы дуетесь из-за опоздания партнера, которому кажется, что вы несправедливо вините его за стечение обстоятельств. В долгосрочной перспективе такой тип обоюдного непонимания смертелен для отношений. Это определили психологи Бенджамин Карни и Томас Брэдбери, классифицируя молодоженов по «стилю атрибуции».
Люди, склонные винить в ошибках партнера черты его характера, а не временные внешние факторы, чаще всего в результате разводились.
Такую ошибку атрибуции победить нелегко – вот почему ее называют фундаментальной. Но, осознав ее, вы сможете себя контролировать. Прежде чем машинально винить партнера или считать его симптомом вечной проблемы, обдумайте все. А потом попробуйте толковать сомнения в пользу своей половинки.
Во время ссоры пригласите воображаемого судью. Еще один способ изменить мышление – «брачный прием». Этим термином Эли Финкель описывает простую технику, которой его команда социальных психологов обучила супружеские пары в Чикаго. Каждые четыре месяца партнеров просили рассказать о качестве брака и самых крупных недавних спорах. За первый год исследования удовлетворение браком медленно падало, как часто и бывает. Потом, в начале второго года, когда пары сообщали о недавнем конфликте, некоторым давали дополнительное задание: представьте себя посторонним человеком, наблюдающим за ходом спора. Что вы скажете? Что хорошего, на ваш взгляд, из этого выйдет? Вердикты воображаемых рефери записали и дали парам задание – принимать сторону третьего лица во время бытовых споров. Это сработало. Уровень удовлетворенности браком оставался стабильным весь следующий год.
