Открыв в интерфейсе вкладку пета, я обнаружил его носящимся по храму Тысячи Касаний. Копилка щедро расходовал энергию, и столбик его настроения был заполнен почти до максимума. Это радовало.
Обнюхался, скривился, посмотрел в зеркало. Как бы я ни был себе противен, засохшая на одежде кровь и внешний вид были сочтены недостаточными аргументами. Помятая морда и флер немытого тела, следы крови и покалеченная рука, но не более. Обычный среднестатистический "синяк", который получив зарплату, забыл дорогу домой.
Сочтя внешний вид неудовлетворительным, спустился на первый этаж таверны.
- Господин Нигор, - окликнул я трактирщика, который стоял за стойкой. - Самого дешевого пойла на два пальца.
Солидный тифлинг скривился, логи сообщили о падении репутации на 25 пунктов, но мою просьбу он выполнил.
Понюхав содержимое стакана, я скривился. Самое то! Не став растягивать метод основной процедуры выплеснул содержимое на себя. Голова, одежда, короче, всё теперь благоухало смесью ароматов тройного одеколона, омывайки для стёкол и дагестанского коньяка из пятилитровых канистр.
Глаза трактирщика, который до того смотрел на меня с прищуром неодобрения, увеличились.
- Это вообще-то пьют, - заметил он.
- Я что, себе враг? - хмыкнул я и пояснил. - Это для работы. У меня сегодня представление!
- О, да вы артист?! - изумился Нигор.
- Типа того.
Репутация, срезанная минуту назад, восстановилась и даже поползла вверх.
- А где сегодня даёте спектакль? - теперь трактирщик был заинтересован.
- Рыночная площадь, - улыбнулся я, чувствуя застрявший промеж зубов кусок мяса. - Ну что, похож я на бродягу?
- Похож! - расплылся в улыбке тифлинг.
- Не-а, не похож! - отсек я и добавил. - Где у вас тут компостная яма?
Рогатый объяснил, как нужно обойти таверну, чтобы наткнуться на кучу мусора и объедков со стола, а когда я уже покидал его заведение, то услышал трепетное: "Так вживается в роль… Настоящий артист!!!".
***
- Да ты выглядишь как куча навоза! Харт меня милуй, я бы даже не бросил тебя псам на растерзание! Мало ли, вдруг они подохнут от лишая! - зло и негодующе пропищал фенек-перевертыш в маске.
Да, Лютый крушитель черепов – барон Тарт находился в своей аниме версии.
- Ты хочешь, чтобы я решил твою проблему? - прямо спросил я. - Если да, то не пытайся грозно пищать, ей богу, как пенопластом по стеклу.
- Что ты задумал? - уже спокойнее спросил он.
