Как ни грустно об этом говорить, но эти люди живут, словно «извиняясь за собственное существование», за сам факт того, что они ходят по этой земле. Для людей с пассивной формой конфликта вины свойственно ощущать необходимость «оплачивать пропуск» в эту жизнь, обосновывать свое право жить и пользоваться тем, что дает жизнь, поэтому им очень близки идеи поиска и реализации собственного предназначения и ответа, который им придется держать после смерти, за то, каким образом они потратили собственную жизнь. Оправданием при этом, как им кажется, будет являться только то, что они полностью справились с возложенной на них задачей и принесли много пользы или добра. Гедонистические обоснования либо указание на ценность жизни самой по себе как процесса обычно не находят в их душе никакого отклика.
Приведу фрагмент рассказа сорокалетней женщины, психолога по профессии.
«Когда я поступала в университет, чтобы получить образование, то совсем не была уверена в сделанном выборе. Да, меня привлекала идея оказания людям помощи, но, получится у меня или нет стать психологом, было для меня большим вопросом. Болезненно неуклюжая и застенчивая, я была крайне скованна в контактах со сверстниками. Я была “домашней девочкой”, совершенно не умела общаться, к тому же уровень моих знаний по профильным предметам оставлял желать лучшего, хотя весь последний год перед поступлением я усердно занималась. Когда все вступительные экзамены были сданы, оказалось, что у меня полупроходной балл, и в списки поступивших меня не включили. Узнав об этом, я почувствовала себя так, будто я преступница и мне объявили строгий, но справедливый приговор. “Я недостойна стать психологом, – подумала я. – И виновата в этом сама. Кому я нужна такая? Кому я вообще смогу помочь? У меня масса проблем, и я сама виновата в том, что не решаю их; родители весь последний год тратились на репетитора, а я так и не смогла взять то, чему они пытались меня научить. Мне не место в этом замечательном университете”. Началась тяжелая тоска. Потом неожиданно позвонили из университета: оказалось, один из поступивших на первый курс забрал свои документы, и меня взяли. Несмотря на то, что мои родители ликовали, я не ощущала радости, скорее вину и ненависть к себе. Я продолжала чувствовать себя недостойной! Это чувство сохранялось потом все годы учебы: мне постоянно казалось, что я хуже всех здесь, что взяли меня только из милости и совершенно напрасно, что я неспособная, зажатая и глупая. Я чувствовала себя глубоко обязанной тем незнакомым мне людям из приемной комиссии, кто дал мне возможность учиться; мне хотелось доказать им, что я не профукаю предоставленный мне шанс. Я была одной из самых успешных по академическим показателям студенткой, ощущая себя при этом полным ничтожеством. Мои однокурсники все как один казались мне способнее и привлекательнее меня. Глядя на них, я думала о том, что здесь их законное место, а я недостойна находиться рядом с ними. Из-за этого я не смогла ни с кем подружиться. У меня было несколько приятельниц на курсе, однако ни с кем из них не сложилось близких отношений. Воспоминания о тех годах полны для меня напряжения. Еще около десяти лет после окончания вуза я пыталась обосновать для тех, кто взял меня в вуз, то, что это было сделано не зря: я словно отрабатывала свое образование, которое мне выдали авансом, “оплачивала” его, буквально вгрызаясь в собственную профессию, стараясь стать отличным специалистом, и требования мои к себе были очень высоки. Лишь получив престижную профессиональную награду, я немного успокоилась. У меня было чувство, что хотя бы часть средств, потраченных кем-то мне неведомым на мое обучение, я отработала».
