* * *
Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
* * *
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
* * *
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
* * *
Мужчину везут в «скорой помощи». Он в коме. Неожиданно приходит в себя и спрашивает врача:
— Куда вы меня везете?
— В морг, — не моргнув глазом отвечает врач.
— Но я же не умер!
— Но мы вас еще и не довезли, — успокоил больного врач.
* * *
Больной лежит на каталке и говорит медицинской сестре:
— Может быть, вы отвезете меня в реанимационное отделение?
— Не занимайтесь, больной, самолечением, — возмущенно отвечает медсестра. — Раз врач сказал в морг, значит в морг.
* * *
— Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но ни в коем случае его не тревожьте! — предупреждает доктор жену пациента.
— Конечно, доктор, я не собираюсь его волновать. Только попрошу, чтобы он составил завещание.
* * *
Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
Врач сердится:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
* * *
Пациент врачу:
— Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!
* * *
Пациент:
— Что-то мне последнее время память изменяет.
Врач:
— С кем?
Пациент:
— Не помню…
* * *
— Доктор, я страдаю потерей памяти…
— В таком случае прошу вас заплатить мне за лечение вперед.
* * *
— Пишите: «Черепная травма головы…»
— Может быть, «черепно-мозговая»? — возражает не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.
* * *
Психиатр спрашивает пациента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.
* * *
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Психиатр:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем чайную ложечку, большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
* * *
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается… Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
