* * *
Врач велел пациентке высунуть язык.
— Но, доктор, вы так ни разу и не взглянули на мой язык!
— Больная, мне нужно было, чтобы вы помолчали, пока выписываю этот рецепт!
* * *
Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
* * *
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!
* * *
Врач недовольный слишком маленькой суммой, которую ему дал пациент, иронично спросил:
— Это для меня или для моего ассистента?
— На двоих.
* * *
— Моя собака спасла мне жизнь.
— Как это получилось?
— Я был болен, а она не дала врачу войти ко мне в дом.
* * *
В кабинете психотерапевта.
— Доктор! Вы знаете, я никому не могу отказать, а потом чувствую себя виноватой и проституткой.
— Ну что же, поработаем и сделаем так, чтобы вы научились отказывать.
— Доктор, а нельзя ли сделать так, чтобы я не чувствовала себя виновной и проституткой?
* * *
— Скажите, а нет ли в вашей семье у кого-нибудь мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
* * *
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
* * *
Два врача:
— Лечил больного от язвы, а вскрытие показало — аппендицит.
— Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец.
* * *
У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда я был щенком.
* * *
Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите, что мимо вашего дома постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.
— Правда, доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
* * *
— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать дома.
* * *
К психиатру приходит пациент:
— Мне кажется, что я страдаю раздвоением личности, что я — это не я, а нас двое…
— Подождите-ка, — останавливает врач. — Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба одновременно.
* * *
Психиатр — пациенту:
— А скажите, любезный, это сознание собственной неполноценности, на которое вы жалуетесь, оно пришло к вам внезапно или развивалось постепенно в связи с женитьбой и отцовством?
