* * *
— Доктор, последнее время я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной приходит снова.
— Ну как? — интересуется врач. — Помогли очки?
— Конечно! Теперь я вижу мелькающие точки гораздо более отчетливо.
* * *
— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
— Не знаю… Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
* * *
— Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
— Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
— Ну что, выучили английский?
— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
* * *
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.
* * *
Мать с очень красивой дочкой входит в кабинет врача.
— Раздевайтесь, — говорит доктор дочке.
Мать:
— Но это я больная.
— Тогда покажите язык.
* * *
Диетолог — пациенту:
— Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
* * *
К терапевту обращается пациент:
— Доктор, я стал плохо слышать. В последнее время мой слух стал настолько плохим, что я не слышу даже собственного кашля.
Врач выписывает рецепт:
— Вот таблетки, принимайте их после еды.
— И я стану лучше слышать?
— Нет, зато вы будете громче кашлять.
* * *
— Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это призрак старости?
— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
* * *
Пожилой человек на приеме у врача:
— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
— Что же мне делать, доктор?
— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
* * *
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
— И что вас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хереса, поговорить и уснуть в лежачей позе…
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
* * *
— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
— Электрический стул.
* * *
— Доктор, как уберечься от беременности?
— Пейте нарзан.
— До или после?
— Вместо.
* * *
— Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Теперь я смогу иметь детей. Как мне хочется, чтобы, если у меня родится сын когда-нибудь, он был бы похож на вас!
