— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался…
* * *
— Доктор, я что же, должен постоянно отказывать себе в сигаретах и алкоголе?
— Конечно! Я вам сказал об этом еще четыре недели назад!
— Я помню, помню… Просто подумал, может быть, за этот период в науке был совершен прогресс!
* * *
Врач говорит пациенту:
— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
— Врете вы все, доктор. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?
* * *
— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.
* * *
— Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно — выпить рюмочку перед едой?
— Нет, только не ешьте слишком часто.
* * *
— Доктор, у меня проблема, о которой не принято говорить…
— Я — врач, говорите!
— …
— Зачем вы мне рассказали? О такой проблеме действительно не принято говорить!
* * *
— Доктор, я боюсь вам сознаться…
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.
* * *
— Доктор, мой муж болен…
— Понятно. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
* * *
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а!..
* * *
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
* * *
Жена говорит мужу:
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
— К другому врачу.
* * *
— Доктор, я буду жить?
— Жить будете. Но хре-но-во…
* * *
— Доктор, а скоро вы меня выпишете?
— Да я на даче только фундамент залил… Ой, извините, я хотел сказать, что лечение — дело небыстрое.
* * *
Хирург успокаивает пациента:
— Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Так вот, вам не о чем беспокоиться — вы даже ничего не заметите!
* * *
Перед операцией.
— Ну что, доктор?
— Не беспокойтесь. При вашем уровне жизни вы ничем не рискуете.
* * *
— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
* * *
Пациент приходит на прием к врачу:
— Доктор, наверное, я умираю, куда ни ткну пальцем — все болит.
Врач осмотрел больного:
— Да у вас, батенька, палец сломан!
* * *
Доктор — пациенту:
— Вы живете беспорядочной жизнью?
Пациент:
— Почему беспорядочной? Очень даже порядочной.
