— Кабанчик-то в чем виноват?!
* * *
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
— Я разочарован — все закончилось за 4 минуты!..
Жена ему:
— Теперь ты меня понимаешь?
* * *
Одна подруга — другой:
— Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
— А кем он работает?
— Профессиональным боксером.
* * *
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается.
* * *
— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми.
* * *
Две подруги:
— Твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А как же здоровье?
— Ну, я думаю две-три сигаретки в месяц ему не повредят.
* * *
— На кого должен быть похож ребенок?
— Ну, на отца, конечно…
— Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
* * *
Муж жене:
— Милая! Ты что больше любишь: секс или Новый год?
— Конечно Новый год.
— Почему?
— Он чаще бывает.
* * *
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет, про тебя он не спрашивал.
* * *
В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):
— Я видела, что пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за попы всех официанток!
Муж (снисходительно):
— Ну что ты, дорогая, — я просто вытирал руки.
* * *
— Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
— Угу.
— А губы красные, как розы?
— Угу.
— Как люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты!
* * *
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
— Ну что я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?
* * *
Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли.
— У какой еще крали?
* * *
— Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?
— Последний раз он получил пять лет.
* * *
— Маша, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.
* * *
— Девушка, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест закончен.
* * *
Муж звонит жене на работу:
— Милая, я заболел.
— Выпей отравы, тварь…
— Что?!
— Ой, милый, извини, выпей отвары трав!
* * *
— Дорогая, я сегодня пойду с друзьями играть в боулинг и задержусь до утра. Ты не возражаешь?
— Милый, иди, конечно. Я тебя за рога не держу…
* * *
Женщина — подруге:
— Вчера я купила вибратор с гарантией.
— Как это?
— А продавец из секс-шопа сказал, что, если не будет работать, он придет и все исправит.
