— Да на тебя только сумасшедшие и бросаются!
* * *
Вбегает полицейский в одну квартиру и говорит молодой девушке:
— Снимите трусы!
— Что, прямо сейчас, что ли?!!
— Да не эти, а те, что на балконе висят! Сейчас там правительственная делегация проезжать будет!
* * *
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
* * *
— Как вы живете со своим мужем?
— Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я сколько раз была ему верна!
* * *
Из брачного объявления:
«Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает».
* * *
Жена спрашивает у мужа:
— Почему у тебя друг такой молчаливый? Пришел — молчит, выпил — молчит, закусил — молчит! Со мной в кровать лег — молчит! Так и не сказал, зачем приходил.
* * *
— Сема, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были подавлены или вытеснены в область бессознательного…
— Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила…
* * *
— Я не понимаю, Сарра, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: «Хаим, ты случайно не свистел?»
* * *
Жена — мужу:
— Фима, я видела твою любовницу и имею сказать: это не измена, а дикий подвиг.
* * *
Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала?
— Но ты же сама сказала: «Иди отсюда».
— Дурак, я сказала: «Идиот, сюда!»
* * *
Жена — мужу:
— Ну, скажи мне что-нибудь! Чего ты молчишь? Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну? Я жду…
— Что тебе сказать?
— Заткнись, сволочь!
* * *
Жена — мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
* * *
Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть другого мужчину?
* * *
— Маша, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
— Ой, неужели я посадила пятно?
— Нет, ты так много жрешь, что они скоро треснут по швам!
* * *
— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать.
* * *
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
— Да? Ну и что?
— Может, кабанчика забьем?
