— Да нет! Я положу под ножку стола, чтобы не качался.
* * *
Парикмахер — клиенту:
— К сожалению, вы теряете волосы. Вы хоть что-нибудь делаете для этого, чтобы остановить этот процесс?
— Да, конечно! Я уже подал заявление о разводе.
* * *
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!
* * *
Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
— Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
— Ты че, ИНТЕЛЛИГЕНТ?!
— Что вы, что вы, отнюдь! Такое же быдло, как и вы.
* * *
Мужчина лезет в трамвай.
— Пропустите меня! — кричит он. — Я с аквариумом!
— И где же он? — удивляются пассажиры.
— А вы считаете, что пять литров пива и две воблы — это не аквариум?!
* * *
— Мужик, дай спичку!
— Пожалуйста.
— Давай уж заодно и папиросу.
— Нате.
— Так она в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
— Кара-а-аул!
— Да у тебя и зубы золотые!
* * *
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Надень крапивный — на празднике будут хулиганы.
* * *
Хирург, инженер и программист спорят о том, чья профессия древнее.
Хирург:
— Когда Бог создал женщину из ребра Адама, это была первая хирургическая операция — значит, моя профессия древнее.
Инженер:
— Но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерская работа, значит, моя профессия древнее.
Программист (задумчиво):
— А знаете, кто создал хаос?
* * *
Деревенский кузнец учит молодого подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотком.
Вот так подмастерье стал сразу же кузнецом.
* * *
На очередном кинофестивале:
— Молодой человек, о чем ваш фильм?
— Мой фильм о любви.
— Женщины к женщине?
— Нет.
— Мужчины к мужчине?
— Нет.
— Юноши к курице?
— НЕТ!!! Мужчины к женщине!
— А, батенька, так вы документалист.
* * *
В аптеке.
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— А есть хлороформ?
* * *
— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться.
— Как порядочный мужчина, я уже женат.
* * *
— Молодой человек, вы же сказали, что имеете пятилетний стаж работы, а сами нигде не работали!
— Так в объявлении же сказано, что вам нужен сотрудник с воображением.
* * *
Начальник отдела кадров соискателю:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
