Из всех женщин ему больше всего нравились новые.
* * *
Проблемы у мужчин начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за деньги, а тогда — когда начинает одеваться на них.
* * *
Часто мужчина женится для того, чтобы всю жизнь бороться за независимость.
* * *
Женился. Думал, она будет готовить, как моя мама. А она бухает, как мой дед.
* * *
Мужчина так часто и много смотрел телевизор, что даже сны его прерывались рекламными паузами.
* * *
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости, когда все нормально — от скуки.
* * *
Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водочки, другой — для закуски.
* * *
Даже селедка предпочитает на Новый год — шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Чего ты хочешь, дорогая?»
* * *
Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно спрашивают его: «Где вы ее откопали?»
* * *
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
* * *
— Скачал вчера книгу «Как бороться с ленью», да только вот лень ее читать.
* * *
— Знаете, чем мужчина отличается от женщины?
— Тем, что у мужчины на шее — галстук, а у женщины на шее — бусы, дети и мужчина в галстуке.
* * *
Беседуют двое мужчин:
— Ну никак не пойму! Вот после подорожания водки пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
— Да что тут понимать! Многие впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
* * *
Два алкаша в магазине:
— Что брать?
— Давай три водки и орешков.
— А орешки зачем?
— «Белочка» придет, чем кормить будем?
* * *
Пьяный кричит:
— Где я?
— На улице Пушкинской…
— Да к черту подробности! В каком я городе?!
* * *
Посетитель в кафе:
— Мне вина и фруктов.
— Точнее, — холодно отозвалась официантка.
— Сто грамм водки и огурец…
* * *
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на фига мне два пустых стакана?
* * *
Мужик спрашивает у официанта:
— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
— Вы с дамой?
— Да.
— С той, которая только что пошла в туалет?
— Да.
— Возьмите водки.
* * *
— Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
* * *
Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
— Слушай, принеси-ка еще один шницель.
— Что, понравился? — заискивающе спрашивает официант.
