* * *
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно… мозги ты ему еще летом съела.
* * *
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают.
* * *
Грузинский детский сад. Обед. Дети не хотят есть. Воспитательница:
— Дэти, давайте ложечку за папу!
— Нээээт!
— Дэти, давайте ложечку за маму!
— Нээээт!
— Дэти, давайте ложечку за красивых русских жэнщин!
Дети:
— Вах, вах, вах!
* * *
В детском саду занятия по рисованию, Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
— Вовочка, ты что рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— К концу урока узнают!
* * *
Одна женщина в автобусе — другой:
— Уважаемая, вы не могли бы сказать своей дочери, чтобы она меня не передразнивала?
— Анечка, не корчи из себя дуру!
* * *
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Дома. Билет ищет…
* * *
Сын спрашивает у мамы:
— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
— Потому, что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.
* * *
Мама с сыном идут по улице.
Сын:
— Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
— Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
— А мы с папой покупали!
* * *
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
— А вам здесь какого хрена надо?
— Вон того, на верхней полке, с вибратором!
* * *
Взрослый сын интересуется у отца:
— Папа, как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка?
— Женись на ней…
* * *
— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
* * *
— Доченька! В твоем возрасте я вела дневник…
— Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку.
* * *
Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?» Я говорю: «Нет». — «А у тебя есть „мерседес“?» Я отвечаю: «Нет». — «А у тебя дом двухэтажный?» Я говорю: «Нет». И она меня бросила…
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ, можешь продать «феррари» и купить «мерседес»… Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду!
* * *
— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.
* * *
— Сынок, сходи в магазин!
— А волшебное слово?
— Отключу Интернет!
— Уже бегу!
* * *
— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
