* * *
На экскурсии.
— Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
— Ну, и где же мальчики?
— Посмотрите на часы — сейчас они должны быть в школе.
* * *
Отец:
— В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
— А в твоем, папа, он был императором…
* * *
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
* * *
Сынок спрашивает у папы:
— Пап, юношу, который собирается жениться, называют женихом, а как называют того, который женился?
— А вот такие слова, сынок, тебе еще рано знать.
* * *
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
— Какой ты горячий, наверное, температура!
— Не, ба, это ты остываешь.
* * *
— Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька, это воровка!
— А что она ворует — все, что плохо лежит?
— Нет, внученька, все, что хорошо стоит!
* * *
Внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел — ВКонтакте или в «Одноклассниках»?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одной одноклассницей.
* * *
— Дедушка, у тебя есть зубы?
— Нет, мой мальчик.
— Тогда подержи бутерброд, а я поиграю во дворе с моим другом.
* * *
— Мам, купи собаку!
— Нет!
— Ну купи!
— Я уже сказала: нет! Продай ее кому-нибудь другому.
* * *
— А папы дома нет.
— А где он?
— Он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад, взял чемодан с бельем и ушел.
— Да разве так долго моются?
— Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся…
* * *
— Папа, меня мама сегодня два раза побила!
— Когда, сынок?
— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда узнала, что это ее старый дневник!
* * *
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
* * *
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец мечтательно:
— Деньги, сынок, — это машина, коньяк, красивые женщины…
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.
* * *
Сын спрашивает отца:
— Пап, мы в этом году на Канарах так и не отдыхали?
— Нет, сынок, на Канарах мы в прошлом году не отдыхали. В этом году мы не отдыхали на Средиземном море!
* * *
Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:
— Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?
— А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из желтого кирпича… И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.
