— Женщины, они все время с сумками ходят.
* * *
На уроке истории. Учительница:
— Иванов, кто взял Измаил?
— Я не брал, это Петров.
Возмущенная учительница рассказывает завучу об этом. Завуч говорит:
— Ну что вы хотите, это же дети. Поиграют и отдадут.
Возмущенная учительница рассказывает все директору. Директор:
— Какой класс? 5 «Б»? Нет, эти не отдадут!
* * *
На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
— Кто может привести пример?
— Я могу, — отвечает девочка, — моя тетя Клава имела привычку целовать свою собаку.
— Ну и что произошло?
— Собака сдохла.
* * *
В школе на уроке арифметики молодая учительница говорит:
— Дети, слушайте условия задачи, решать будем устно. Летят 4 гуся — 3 белых и один серый. Спрашивается, сколько мне лет?
Все молчат. Петя тянет руку:
— Вам 24 года.
— Правильно, а как ты решил?
— Когда я задаю глупые вопросы, папа меня называет полудурком, а мне 12 лет…
* * *
Урок географии. Учительница:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети дружно:
— В сумасшедший дом!
* * *
Учитель:
— Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений».
Весь класс:
— У-у-у…
— Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
* * *
Учительница:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
— Э-э… помню, что-то с милицией связано… А-а! Вспомнила!!! Мусоргский!
* * *
— Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
— Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
* * *
— Знаешь что, — говорит учительница непослушному ученику, — я бы хотела побыть твоей мамой три дня, ты бы сразу исправился.
— Ладно, я поговорю с папой, может, он и согласится.
* * *
На родительском собрании:
— Ваш сын не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока.
* * *
— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял пистолет, который я подарила ему ко дню рождения.
* * *
Учительница жалуется отцу:
— Ваш сын назвал меня проституткой.
Отец ругает сына:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое дело, чем она занимается после работы?!
* * *
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, что математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: «Петров, ты что на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся».
