— Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, и живу в этой самой сказке.
* * *
Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
— Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
— Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
* * *
Школа. Учительница спрашивает ученика:
— Вовочка, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 115-й странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?!
* * *
Вовочка подходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я сам съем!
* * *
— Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
— Так, Мариванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!
* * *
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же…
— А с кем живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной…
* * *
Во время третьего урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Учитель:
— Что на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?
* * *
Вовочка послал своей учительнице записку:
«Я вас люблю».
Учительница отвечает:
«Терпеть не могу детей».
Он вновь ей пишет:
«Гарантирую — детей не будет».
* * *
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь мне понятно, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.
* * *
Мать спрашивает сына-школьника:
— Ты зачем наклеил в тетрадь фотографию отца?
— Училка сказала, что хочет посмотреть на дурака, который делал мои уроки…
* * *
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— Я помогу Машеньке стать мамой.
* * *
— Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
— Сексопатологом.
— А ты хоть знаешь, чем он занимается?
— Знаю. Вот, например, отгадайте загадку: три женщины едят эскимо. Первая откусывает, вторая облизывает, третья сосет эскимо. Спрашивается: которая из них замужем?
— Наверное, третья…
Вовочка торжествующе:
— Замужем та, у которой кольцо на пальце! А такими, как вы, сексопатологи и занимаются.
* * *
На уроке физики:
— Иванов, какая разница между молнией и электричеством?
— Молния — это бесплатное электричество.
* * *
На уроке биологии:
— Сидоров, какие бывают сумчатые животные?
