Получив по макушке, чмырь тут же отпустил ручку двери, чем моментально воспользовалась соседка. Весьма резво вскочив на ноги и продолжая безостановочно визжать, она тут же захлопнула дверь, закрыв ее на все замки (кажется, что больше она дверь открывать не станет вообще никому). «Мамин друг», получив шваброй по макушке, безостановочно матерясь, ринулся за обидчиком в погоню. Прибежав к уже закрытой двери, само собой. И громко матюгаясь, бросил в его дверь его же тапок.
Вся эта сцена меня так рассмешила, что я откровенно ржал. Хотя мужик (или пацан) молодец, конечно. А открывшая дверь тетка — просто феерическая идиотка (железные же двери специально придумали, чтобы открывать их, перед кем попало).
Отсмеявшись наконец, заметил бабулю, которая спрашивала, что там произошло.
— Наша бесстрашная соседка открыла дверь и начала орать на Олега, а тот, перепутав ее с мамой, едва не ввалился к ней домой. Но тут на помощь соседке пришел рыцарь без страха и упрека, огревший маминого бывшего друга шваброй. Весело живем!
— Совсем упился! — вознегодовала бабуля, — Ленку перепутать с моей Ирочкой!..
— Похоже наши отношения с соседями испорчены надолго, — сказал я
— Бог с ним, утро вечера мудренее. Пойдём на кухню, сейчас милиция приедет, заберут это мерзавца, — сказала бабуля, беря меня за руку
Неожиданно за дверью установилась тишина. Я, аккуратно высвободившись из рук бабушки, взглянул в коридор, посмотреть, с чего это вдруг такое затишье, уж не перед бурей ли оно.
Олег этот, потирая ушибленную шваброй голову (видимо, все-таки весьма болезненно прилетело), уселся на пол, напротив входных дверей (нашей и соседки). Рядом с ним, на полу, стоял пакет, из которого он достал бутылку (с чем-то темным, коньяк или виски, не знаю) и приложился прямо к горлышку.
— Кажется успокоился, — сказал я
И в этот момент «мамин друг», с трудом встав на ноги, принялся выплескивать содержимое бутылки на нашу входную дверь и на соседкину…
— Бабуля, — я старался говорить спокойно, — срочно принеси сюда ведро воды…и тряпку какую-нибудь прихвати! Этот гад собирается поджечь нам дверь…
— Боже мой! — воскликнула та и рванула за требуемым
… И ведь поджег, урод!
Однако, в тот момент, когда он устроил свое файр-шоу (черт знает, как не загорелся сам), его моментально уложили мордой в пол и заковали в наручники, приехавшие наконец-то на вызов милиционеры.
Когда бабуля, вместе с ведром воды и тряпкой вернулась из ванной (прихватив предусмотрительно с собой и швабру), я открыл входную дверь, и мы принялись тушить горящий алкоголь (один из милиционеров остался помогать тушить огонь) на соседской двери, а затем, и на нашей. В коридоре, у лифтов, продолжал вопить бывший «мамин друг».
