Едем на Царицын. После Кривой Музги мост белые порвали. Пешеходной кладкой прошли мы на эту сторону. Добрались до станции и взяли два вагона! А гнать их нечем - паровоза нету. Что делать? Придумали, запрягли по паре быков да по верблюду в пристяжку в каждый вагон, к буферам пристроили барки и едем.
Я, конешно, у верблюда промеж кочек сижу, тепло и не качает.
И таким разом у кажного моста на эту сторону перейдем, запрягаем в вагоны верблюдов либо апостолов, У каких два рога костяных, а два шерстяных, и продвигаемся.
Только на вторые сутки захворал я. Вступило колотье в спину. Смерть в глазах - и все! Ребята мие советуют - оставайся у жителей, а после приедешь, а то издохнешь в теплушке. Приятно. А колет - мочи нет!
Привели они меня на хутор возле какого-то полустанка и говорят хозяйке: "Ходи за ним, тетка, отблагодарим посля".
А тетка-вдова оказалась переселенка из Сибири. Баба здоровая, лет пятидесяти и на морду не баба, а конь пегий. Ноздри рваные, глаз косой, хучь соломой его затыкай.
Ушли ребята - она и запела.: "Одной скушно жить, вот выздоравливай, солдатик, обженимся, и будешь хозяйством править, муж мой в прошлом году помер, а я - баба в соку".
А и где же там в соку, не приведи и не уведи. Ну валяюсь на лежанке, хвораю. Ведьма моя все допытывается: "Женишься, будешь зятем?" - "Женюсь, говорю, корова ты рябая, режь овцу, корми, а то толку не будет".
Зарезала барана, кормит, я лежу без памяти и баранину ем неподобно. А хозяйка меня все по-своему, посибирски зятем кличет: "Зеть да зеть". Э-эх ты, думаю, сам для себя зеть, мать твою бог любит. Пропадешь, как вша, приспит тебя такая туша. В ней ведь без малого девять пудов. Приятно. Одного барана съел, она другого не хочет резать.
"Как, говорю, дьявол пухлый, не хочешь резать? С голоду, что ли, выздоравливать?" - "Ты, мол, нынче баранью лытку слопаешь да завтра, а их у меня в хозяйстве всего пять овечек..." - "Погибай, говорю, со своими баранами. Ухожу!"
И ушел! Через сутки сгребся и пошел. Догнал свой эшелон под Ростовом.
Приезжаю в Ростов. Бросил я эшелон, иду прямо к председателю.
"Здрасте,- говорю.- Мы, говорю, заместитель Донпродкома".
Председатель очки снял и трет их и трет. Под конец спрашивает;
"Вы, товарищ, не больной?" - "Нет, говорю, поправился".- "Откуда вы?" "С вокзалу!"
"Какой же Донпродком? - спрашивает он а от сердитости начинает синеть, как слива.- Вы что, мол, смеетесь?" - "Какой смех, говорю, мы из Курска приехали - вот печати Донпродкома.- Вынаю из кармана и бряк их на стол.- А книги с ребятами на вокзале".
