То, как проявлялся еще ее невроз и интроспективный анализ (самоанализ) своей психики: «Это из-за глубокой депрессии, и самовнушение того, что жизнь не имеет смысла, фильмы, влияющие на психику, обида, гнев, воспоминания о маме, боль. Все это меня довело до такого состояния. Я изменилась, слушала одни грустные песни, не хотела с кем-либо общаться. Мне было все безразлично. По ночам мысли о смерти лезли в голову. А приступом я называю тот момент, когда что-то тобой владеет, ты можешь бить голову об стену, плакать или смеяться. Если кто-то схватит тебя и скажет: „успокойся“, то ты кричишь на весь голос. Тебе на все наплевать, ты чувствуешь боль, но эта боль приносит кайф. Во время приступа рука сама берет лезвие, твои глаза видят мутно. Ты царапаешь до крови, видя кровь кайфуешь. Во время приступа все проходит мимо, тобой владеет неизвестность, которая блокирует твои чувства, ты теряешь рассудок, тебе и не хорошо и не плохо». Пока что мы не понимаем, откуда гнев, страх, от чего такое сильное воздействие бессознательных комплексов на поведение пациентки. Но после психоанализа стало известно, что ее жизнь была окружена постоянными смертями близких людей, к которым всегда прикреплено эго в психике любого человека, эго умирало вместе с ее родственниками. Поэтому она шла к смерти, наслаждаясь от этого стремления, а сладость эту подогрело либидо, которое не было на сексуальности, так как даже половое созревание началось только с 16 лет. И кроме прочего, есть уже готовый страх перед любовью, из-за того, что кого она любила, те погибали, и осталось только погибнуть самой. Это уже иной пример мазохизма, в более его жесткой форме, так как здесь уже по сути эго не имеет целостности, разрушенная психика разрушает за собой и тело.
Как и все, рассказывать о своей проблеме прошлого она не хотела, но из-за хорошо развитого у неё самообладания, я смог убедить её в том, что это очень важно: «В моей жизни произошло многое. Когда я училась в 4 классе, мне принесли щенка. В этом периоде жизни мои родители решили развестись. В то время мы жили все, мама, папа, дед, бабушка, мой брат и щенок. Я любила свою бабушку и маму одинаково сильно. Мама вскоре после развода забрала меня. Я скучала по бабушке, и однажды сбежала, и заблудилась. Меня встретила одна бабушка, забрала к себе, и успокоила. На следующий день мы искали мой дом родной бабушки. И чудом нашли, а ведь город большой. С тех пор жила с бабушкой, маму навещала. Мама очень страдала, так как она любила отца. И узнав, что отец женится, она начала выпивать. Мачеха моя поначалу была добрая, но как родила, изменилась. Она морально доводила меня цитатами на подобии: дочь должна воспитываться у матери, крепко целуя свою дочь. Моя младшая сестра от нее, она очень милая, я ее люблю. Время шло, они стали жить отдельно. Мы с братом остались у деда с бабушкой. Дед у меня строгий, я боялась его. Мы росли, и в 8 классе умерла моя мама (вместе с ней погибла вся семья, ее братья, моя бабушка со стороны матери) от угарного газа. Это был шок. Я видела четыре гроба моих близких людей, с годами отпустила их. Бабушка понимала меня, она плакала за меня. Но через пару лет и бабушка меня покинула. Я из озорной девушки превратилась в замкнутую. Мне снились мои умершие родственники. Мне не хотелось возвращаться домой, где нет бабушки. Два самых дорогих мне человека покинув меня, убили морально. Я в кругу своих подруг, когда они раньше пили спиртное ради развлечения, негативно относилась. Но вскоре тоже стала с ними пить. Стала жестокой, одна собака в моем доме будто бы принимала мою боль. Ее глаза проникали глубоко в душу, наполняя глаза слезами. Я вспоминала их привычки. Уходя от мамы к бабушке, плакала. Не показывая ей своих слез, мне было очень больно расставаться с мамой. И так же уходя от бабушки, боялась. А вдруг что-нибудь случится в мое отсутствие. Я была между двух огней, где каждой стороне принадлежало мое сердце. Помню: с маминой стороны сестра была. Моя ровесница, мы пришли домой, дети. Ее брат разбирал ружье, и пришел к нам. Прицелился в меня, стоял долго. В итоге я оттолкнула от себя ружье, и встала с дивана. Сестра все так же сидела на диване, и радостно попросила прицелиться в нее. Он прицелился в голову, и выстрелил. Кровью брызнуло, от выстрела вся стена в красных точках. Запах пороха; мы ее дергали, но она была мертва. Красная точка в голове. Вспоминала все это, и думала, что на ее месте должна была быть я. Их всех уже нет. Сейчас я спокойно могу их вспоминать. Все иногда мама ко мне приходит, я с ней разговариваю. Я слышу свой голос внутри себя, но это мама мне говорит. Она говорила, что рядом со мной. Я спросила, а где бабушка. Она ответила, что бабушка обрела покой, что они не встретились. Суицид у меня скорее был не только из-за страдания, но и дома меня доводили. В итоге я стала сама не своя, призывала и господа, и дьявола, чтобы я умерла. Бывало, била себя, кусала, это припадок начинался перед приступом суицида. Я брала лезвие и однажды со всей дури перерезала вену. Потеряла литр крови, на след день сестра повела к врачу. Они сказали, что надо было в тот де день прийти, чтобы зашить рану. Я 10 дней ходила на перевязку. Дальше начала царапать себя. Это необъяснимо понимаешь, такое состояние не объяснить. Это надо чувствовать. Моя собака умерла в этом году. Я живу так, будто завтра умру. Меня ничто не держит, я особых планов на жизнь не строю, хотя иногда представляю семейную жизнь, дети и какая-нибудь добрая собака. Но это лишь воображение, если оно сбудется, значит, Господь повел меня по самой трудной дороге к счастью, если же нет, и я умру, то, что же. На свете есть люди, которые будут вспоминать обо мне с улыбкой».
