Благо есть причина съездить. Я люблю ездить. А потом эта тайная надежда позвонить по телефону и услышать приветливый голос В.Г… Интересно, узнает или не узнает он по телефону мой голос? О беседе я уж и не мечтаю. Он волен поступать так, как ему вздумается и всё-таки есть у меня право на внимание ко мне с его стороны, право, выстраданное годами, потому и жду этого внимания, жду и чувствую, как без него снова хочется уйти из жизни и замкнуться в себе, уйти от всех.
Ох, как же ты трудно даешься мне, жизнь!
Наверное, потому, что родилась я в холодный декабрьский вечер, когда царил мороз. И вошли, наверное, непрошенные и незваные холод и ночь в мою жизнь вместе с первой струей воздуха. Выглянуло ненадолго солнце, тёплым лучиком прикоснулось к моей душе и зажгло в ней неугасимый огонь, согревающий её. Разгорелся огонь и вот уж не греет, а жжет он душу, мучает, пепелит её, посыпает золой. Кто наложит бальзам на обожженные раны её, кто вольёт в неё живую воду, если время было бессильно сделать это? Кто?
Как туго натянутая струна звучит душа, звучит все громче и громче. Она молит, просит с тоской и болью: «Ну, зазвучи, зазвучи в ответ другая струна». Но струна молчит. Видно не на ту ноту она настроена.
Ох ты, горе моё…
23.11
Семья, где объединение произошло не на основе общих целей, стремлений, взглядов, убеждений, есть семья, шитая гнилыми нитками. И рано или поздно она распадётся, как только подрастут дети.
Живу пока с Петром ради детей, хотя молчу об этом.
Разные мы, совершенно разные люди. Он видит высшее наслаждение в удовлетворении плотских желаний, в том, чтобы напиться до бесчувствия, насладиться физической близостью к женщине.
Я — в балете, музыке и в увлечении делом. Какое это великое дело увлечённость, когда человек весь чему-то отдаёт себя и испытывать в этом величайшее наслаждение. Помню слова своей покойницы — мамы: «Нет, ты не доживёшь до моих лет, — говорила она, — тебе ведь не жить, а гореть надо». Это когда я выпускала «Устный журнал» или была увлечена подготовкой какого-либо очень заинтересовавшего меня доклада.
Да, я хочу гореть, гореть до конца моей жизни, пусть она и недолгой будет. Тогда только кого-то человек и зажечь может, когда он сам горит.
Вот я услышала о похабном отношении Петра к женщинам, увидела его отвратительное, отталкивающее пьяное лицо, пьяное мерзостное поведение и опять буря в душе, которая клокочет там, готовая вот-вот вырваться наружу, а я молчу, я ничем не выдаю её, только говорить с Петром не хочется, язык не поворачивается. Проходит какое-то время, буря как будто стихает, муж рад: простила, мол, смирилась. Не смирилась! Не простила! И не могу смириться. Рано или поздно произойдет взрыв. Одного только хочу, чтобы не произошел он слишком рано, пока малы дети, чтобы не вызвать в их душе травму. Это только и сдерживает ещё меня. Дом, хозяйство? Они никогда не притягивали меня. Чувственное наслаждение в близости с мужчиной? Оно никогда не играло в моей жизни большой роли. Мне часто невыносимо тяжела, бывает животная любовь Петра. Нет, нет, рано или поздно я освобожусь, наконец, от этой грязи, в которой он купает меня с первого дня замужества. Ну, года четыре-пять ещё придётся потерпеть, пока Толя кончит десятилетку.
