Удивительно прямо: куда делся мой радикулит и моя гипертония? Их больше не стало, и я здорова.
Да, для меня наибольшая радость — общение с ним, но я едва ли осмелюсь ещё раз сама попросить времени для разговора, потому что не хочу быть эгоисткой по отношению к нему. Мне нужна такая беседа, подобная последней, а ему? Ему она, быть может, просто наказание. А я больше не хочу наказывать его. Вот если бы он захотел ещё раз поговорить так, как он говорил тогда, о, я бы всё отложила и приехала бы. Но он едва ли захочет этого. Ну и пусть. Всё равно он снова будет жить в душе жить до конца моей жизни. С этим я не в силах, что-либо сделать.
А так хочется поговорить по прочитанным произведениям, которые он мне рекомендовал! Поговорить, обменяться мнениями.
И мысль: а может ему вовсе не хочется и мои суждения по этой литературе, ну что ты будешь их кому-то навязывать.
8.08
В течении почти двух месяцев прикладывалась я к письму В.Г., как пьяница к бутылке. Хотелось сохранить его, как память. Но я и так помню каждую строчку его и не хочу, чтобы кто-то заглянул в него другой. Он же руководитель, и я не могу не считаться с ним. В.Г. не хотел, чтобы это письмо попало кому-то в руки, и я не могу рисковать его доверием. Все мы не застрахованы от смерти, а я не хочу, чтобы после меня, его кто-то обнаружил. Письмо сожгла. Сгорела только бумага, содержание же его осталось со мной. Сейчас можно быть и мне, и В.Г. спокойным: письмо уж больше никому никогда не попадёт в руки. Ну вот, дружище, я положила его очень далеко: на самое дно души, туда, где его никто не сможет обнаружить.
11.08
Сегодня целый день лежу в постели. Очередной приступ радикулита. Простыла на покосе. Нет, не так-то видимо легко отступают приобретённые болезни. До прошлого года я не знала, что такое радикулит. Вот узнала….
Перечитала снова своё дневник…. Перечитывала и попутно вспоминала последнюю беседу и письмо. В них я находила ответы на все мучившие меня вопросы. Сейчас уж и на своё 50-летие смотрю не как на время ухода из школы. Просто как на время, когда у меня больше будет свободного времени, при той же зарплате. Ни один человек, с кем я встречалась за это время, не верит, что я не буду работать, ни один не видит во мне пенсионерку. И хорошо. «Ну что, будете получать не меньше, чем сейчас, а работать меньше» — вот общее мнение. Самое главное — я стала прежней.
Только теперь я буду осторожнее. Буду, наверное, помнить всегда, что В.Г., снова может всё забыть, забыть и то, что заблуждался. Рядом с большим чувством к нему и великой благодарностью осталось в душе горечь от всего пережитого. Сколько здоровья потеряно! Да, слишком запоздала откровенность. Настоящим другом мне будет В.Г., помощью и поддержкой тогда, когда действительно захочет добраться до души, захочет хотя бы для того, чтобы действительно стать опорой и поддержкой. Больше я постараюсь не заставлять его сходить ко мне со своих высот, но буду бесконечно рада, если он сам захочет сойти ко мне.
