Что победит в душе и что будет похоронено, какая мысль восторжествует над какой — покажет будущее. Поживем — увидим. Многое будет зависеть от отношения В.Г. ко мне. Борется в душе страстное желание общения с ним с неимоверной боязнью оказаться надоедливой, навязчивой.
Постоянное желание позвонить, узнать, чем занимается, поговорить, с чем-то поздравить, сделать что-то хорошее и постоянная мысль: «Нужно-то очень всё это ему, как прошлогодний снег».
«У вас не было молодости», — как-то сказал мне В.Г… Нет, неправда, была молодость, была дружба, были вечерние встречи, были и соловьи, поющие на рассвете. И как ни холодно, ни трудно было в те годы, согревались они хорошей дружбой с П.К… И хоть не было большого чувства в отношении к нему, я всегда вспоминаю о нём с теплотой. Как-то сложилась его жизнь с той, что была во всем похожа на меня, — как он писал, — только оказалась близко от него, а я далеко.
Нет, мне нужен В.Г… Без него я чувствовала бы себя очень одинока и неуютно в этом мире.
5.08
Третьи сутки перевернутое сено лежит под время от времени моросящим дождём, а мне хоть бы что. Олимпийское спокойствие!
В чём моя ошибка была и моё заблуждение?
Мне всегда казалось, что В.Г. хоть изредка, но вспоминает наш коллектив и меня с уважением и теплотой. Я же всегда относилась к нему с доверием и глубоким уважением. Никогда за всю мою жизнь ни он, ни кто-либо другой не слыхал, чтобы я отозвалась о В.Г. плохо или без уважения к нему, даже после случаев неуважительного отношения В.Г. ко мне. Всегда его передо мной оправдывала мысль: «Почему это он должен относиться к тебе с особым уважением, за какие такие заслуги? Тебе кто дороже, ты или он?» И всегда следовал ответ: «Конечно он. Его есть, за что любить и помнить о нём, а тебя вот не только уважать, но и помнить не за что».
Сейчас думаю: «Просто я не смогла оставить никакой памяти о себе в его душе, а он смог. И никто тут не виноват».
Сейчас он знает, что все эти годы носила его в своей душе, знает, что он мне нужен, но пройдет какое-то время и снова всё забудет, забудет и не вспомнит даже. Ну и пусть. Для меня он всё равно останется на всю жизнь единственным. Тут уж я сделать ничего не могу. Это выше сил моих. Боязнь стать для В.Г. навязчивой, надоедливой берёт верх над желанием общения с ним и, наверное, она все-таки победит.
5.08
В.Г. сделал для меня всё, что он смог. Вернее, я заставила сделать для меня то, что мне нужно было. Главный итог всего сделанного для меня: я хочу жить, я живая, я готова выполнить любую работу, я здорова.
