14.06
А ответа всё нет…. Какая мука! Как было хорошо и как стало плохо. Даже в этом судьба мне отказывает. Как она щедро одаривает одних и как несправедлива к другим! «Человек своему счастью кузнец». Не всегда это так. Собственно чего я мучусь из-за ответа? Нет и не надо. Лучше, если и совсем не будет. Я уже устала в этой борьбе с самой собой. Хочется отдохнуть и забыться.
18.06
Вот и ответ. Правдивый, честный и прямой, откровенный. И написан он от души. Читала, и всё становилось на своё место.
Теперь понятна и та радость: снова я обретала друга, к которому пойти могу доверчиво с любым вопросом, у которого смогу найти поддержку. Нет, и письмо моё не искусственным было. Это я сама себя пыталась убедить в этом. Да, это была последняя надежда вернуть себе прежнего В.Г., потому что он стал частью моей души и без него не могло восстановиться в ней равновесие. Сразу стало как-то легко на душе, после его письма. Спасибо тебе хороший, большой Человек. Сейчас я, наверное, самая богатая на свете: у меня есть любящий муж, неглупые здоровые сыновья, в которых я буду продолжать жить, и хороший душевный друг, который по-прежнему относится ко мне, как и я к нему, с доверием и уважением.
Вот когда по-настоящему восстановилось душевное равновесие, появилось желание что-то делать. В чём оно выльется, пока не знаю. В душе пока тихая, покойная рябь. Я словно отдыхаю после тяжёлого пути. Отдыхаю, чтобы потом снова пуститься в путь.
22.06
Читаю и перечитываю его ответ. Все таки не отмахнулся, понял все, не посчитал для себя недостойными ответить и пошел на откровенный разговор, на такой, на какой только он один и может пойти по отношению ко мне, пойти как равный к равному, с доверием и уважением, как человек к человеку без различия, мужчина он или женщина. Вот в чём сила твоя, друг мой, для меня.
Но как дорого стоило мне вернуть его для себя, как друга! Как вообще мне всё трудно в жизни дается, даже дружба. Почему это?
Хочется поспорить, поговорить по письму, чтобы ничего не оставалось неясного, чтобы тверже, надежнее, увереннее я могла опереться на него, предупредить его, что если я ещё раз встречусь с его недоверием — это будет моя гибель. Он должен и это понять. Тёплое чувство к нему снова поднимается в душе, единственному и неповторимому, такому дорогому и нужному мне. Нет, без него бы я не смогла долго прожить. И хорошо, что он оказался таким, каким я хотела бы его видеть. Неправа я была. Чувствую себя сильнее, увереннее, словно вдохнули в меня снова жизнь.
