Ученица царя обезьян | страница 109
– Купи мне всё, что нужно для раскрашивания этих картин, – важно сказал Сунь Укун.
– Ты меня разоришь!
– Нет. Я уже добыл тебе много денежных бумажек, женщина. Разве ты забыла?
– Ну ок. Куплю я тебе фломастеры, развлекайся, – сдалась она и уткнулась в телефон.
А царь обезьян наконец решился попробовать пиво. Сначала он его нюхал и рассматривал на свет. Потом сделал небольшой глоток. И ещё один, и ещё…
– Что это за божественный напиток, женщина?! – заорал он на весь зал так, что даже бородач за барной стойкой подпрыгнул от неожиданности.
– «Гримберген»? Обычное бельгийское пиво, – качая головой, усмехнулась блондинка. – Ну ладно, ладно, не обычное. Оно классное, это факт.
– Эй, трактирщик, мы покупаем бочку этого зелья! – крикнул он бармену.
Бородач вопросительно посмотрел на Ольгу. Девушка улыбнулась и отрицательно замотала головой. Не стоит все пьяные выкрики воспринимать всерьёз…
Китайский шеф-повар вошёл в паб примерно через час. Сунь Укун как раз успел расправиться с пастушьим пирогом и выпил третью пинту «Гримбергена». Блондинка ковырялась вилкой в «Цезаре» с курицей, но, увидев повара, приветливо помахала ручкой.
– Здравствуй, благородная синеокая госпожа, – низко поклонился повар. – Здравствуй и ты, царь обезьян.
– Здравствуйте, уважаемый… А как вас зовут? – спросила девушка, но Сунь Укун перебил её:
– Мой титул звучит: «прекрасный царь обезьян», гуй! Потрудись произносить его правильно.
Китайский повар смиренно склонил голову.
– Моё имя Ли Гоушен, госпожа, – представился он Ольге. – Что на языке моего народа означает…
– «Тухлая собачья похлёбка», – охотно подсказал Сунь Укун.
Блондинка сердито насупилась, но повар честно пояснил, присаживаясь на свободный стул:
– Господин Сунь прав. «Пропавшая собачья еда» – так назвала меня моя старая матушка, ещё когда я не был гуем.
– Какой ужас! – с трудом выдохнула шокированная девушка. – Почему же вы не сменили имя, когда выросли?
Гуй огляделся по сторонам, изумлённо вытаращив глаза, а потом искренне рассмеялся.
И даже царь обезьян весело хихикнул вместе с ним, после чего объяснил тупенькой блондинке, что это очень хорошее имя, ведь оно призвано защищать его носителя от злых демонов. Вот, допустим, услышат демоны, что ребёнка зовут «Пропавшая собачья еда», и сразу скажут: «Фу-у! Не будем его есть!» После чего убегут, скрививши страшные морды. Это же логично, да?
Ольга скептически приподняла бровь:
– Неужели на этот дешёвый развод кто-то ведётся?
