Курьер обиделся. Отказать же можно по-разному. Одно дело «ой, извините, больше денег нет, ничего еще не дали пациенты сегодня», и совсем другое «Пошел ты на…!» плюс кукиш под нос. Если бы Скворцов знал, что последует дальше, то он бы так себя не вел. Но, как известно, если бы молодость знала, если бы старость могла…
Спустя некоторое время тот самый курьер снова привез заказ Скворцову. Только на этот раз он не стал звонить заказчику. Вместо этого встал возле охранника и всем сотрудникам, которые проходили мимо, говорил:
— Передайте доктору Скворцову из неврологии, что я ему заказ привез. А то его телефон не отвечает.
И в подтверждение своих слов демонстрировал заказ, который на этот раз почему-то был упакован не в плотный бумажный, а в прозрачный пластиковый пакет. Каждому сотруднику демонстрировал, буквально под нос совал, точно так же, как Скворцов ему кукиш.
А в том заказе был та-а-акой дли-и-инный анальный стимулятор и еще кое-чего по мелочи. Ну вы же понимаете, что медики и в мелочах таких превосходно разбираются, даже очень.
Никто из больничного персонала не спешил сообщать Скворцову, что его ждет курьер. Вместо этого люди оживленно обсуждали состав заказа. Курьер еще ждал Скворцова, а про заказ уже знали не только в терапевтическом корпусе, но и по всей больнице.
Спустившемуся наконец-то Скворцову курьер объяснил, что бумажный пакет лопнул во время поездки в метро и вот пришлось перекладывать заказ в тот, который случайно оказался при себе. А в чем проблемы? Заказ доставлен полностью? В надлежащей целости и полной сохранности? Распишитесь и оплатите!
Добрый курьер зачитывал накладную вслух, громко, и тыкал пальцем в каждый названный предмет. Пакет с заказом при этом держал высоко над головой. Скворцов был ошарашен настолько, что покорно дослушал чтение накладной до конца. Охранник к этому моменту уже сполз под свой стол и стонал-похрюкивал где-то там внизу…
Вначале Скворцов пытался игнорировать «дружеские» подколы, но их было очень много, все не проигнорируешь. Затем он стал отвечать что-то укоризненное, вроде: «Ну, вы же врачи, а ведете себя как колхозники». Однако и это не помогло. Шуточки продолжались.
Спустя примерно месяц после злополучного заказа, заведующая неврологией, войдя в ординаторскую, сказала:
— Мужики! Смажьте наконец дверные петли! Скрипят жутко! Неужели ни у кого в машине смазки не найдется?
— По смазке у нас Скворцов специалист! — сказал доктор Марков и подмигнул сидевшему напротив Скворцову…
