Но ходить с отсутствующей рукой — это палево, да и Хината будет сильно беспокоиться. Так что мне нужен протез, неотличимый от настоящей руки.
Хомяк предложил свою помощь в этом деле и уже буквально через несколько недель по времени домена у меня был протез. Вот только то, что сделал этот фанатик техномагии, ни разу не походило на нормальную руку! Это была реально конечность робота! Но это еще не все, он запихал туда столько оружия, что страшно представить. Выдвижные лезвия, как у росомахи из «людей Х», в каждый палец встроен шокер и система для стрельбы сенбонами, боекомплект на каждый палец тысяча штук! Но самая большая его гордость — это лучевая пушка, по мощности не уступающая моему серо. И выдает это чудо Хомячей мысли по два залпа в минуту, картридж рассчитан на шесть выстрелов, после надо менять и ждать пять минут, пока система охлаждения приведет все в норму и можно будет опять стрелять.
Протез получился высший класс, вот только мне нужна маскировка на несколько недель, а не боевой комплекс. К тому же у него куча недостатков, типа отсутствия чувствительности, да и чакроканалов в ней нет, и аура на нее не распространяется, ну, и, самое главное, маскировка никакая.
Решил просто подождать, пока все восстановится само, ну, и чтобы убить время, решил выпить самогона на мане жизни и запить его самогоном на реацу, глядишь, быстрее все восстановится.
Но пить в одиночестве — это алкоголизм, Хомяк смотался на луну, теперь его оттуда хрен выколупаешь, барьеров наставил, зараза. Пришлось вытаскивать из шкафа Себастьяна, он, правда, только самогон на некросе употребляет и то одну рюмку по часу цедит, но лучше так, чем одному.
Очухался где-то через неделю, если судить по часам. Попытка вспомнить, что было, по большей части провалилась. Но одно вспомнил четко: после посиделок с Себастьяном мне наутро было плохо, а этот суповой набор мне вместо самогона, к которому я уже приложился, поднес еще и ЧАЙ! А я сразу не опознал этот коварный напиток, этот извращенец костяной в него молока добавил.
И вот результат употребления чая с молоком смотрит на меня. Вообще, рука с глазами на концах пальцев — это то еще зрелище.
Подробности о том, что это за фигня и как получилось, удалось узнать у Себастьяна. Этот суповой набор утверждал, что чай тут ни при чем, не нужно, чтобы опохмеление переходило в очередной запой, да и всякие подозрительные травы при этом курить также не следует. Вот же гад костлявый! У меня все натуральное и полезное! Ну и что, что все смешал, так эффект полезности только выше стал! А вот Чай, да еще и с молоком, это страшная и гремучая смесь, от которой крышу сносит на раз. Но фиг с этим неверным, пусть верит, что чай безвреден, но я-то знаю правду!
