Давайте обсудим такое понятие, как травма привязанности: что к ней приводит и какова роль бытовых, ежедневных разногласий, которые возникают между ребенком и родителями. На самом деле понятие «травма привязанности» неоднозначно, и ряд семейных психологов не считают эту формулировку корректной. Однако даже если мы примем этот термин, мы должны понимать, что травма – это событие, выходящее за рамки повседневной реальности, нечто катастрофическое, глобальное и не относящееся к обычной жизни большинства окружающих людей. Травма – это жестокое обращение с ребенком (несмотря на категорическую недопустимость физических наказаний, разовый шлепок или подзатыльник таковыми не являются), насилие, оставление, систематическое отсутствие отклика на запрос ребенка. Усугубляет такую трагическую картину и отсутствие помощи после травматического события: если ребенка избил пьяный сожитель одного из родителей – это травматично, но если с малышом проговорили, пожалели, обняли и обогрели теплом заботы – ситуация будет значительно легче той, где этот факт проигнорировали или ограничились лишь необходимой медицинской помощью. Особенно подчеркну, что отклик и удовлетворение запроса – это разные вещи. Если ребенок хочет съесть килограмм конфет, вы, скорее всего, решите, что это непозволительно, и столкнетесь с очень бурным «запросом» (читай – истерикой) в ответ на ваше ограничение. Значит ли это, что во имя сохранения привязанности мы должны уступить и позволить ребенку проглотить все конфеты, что есть в доме? Нет, не значит, как минимум это вредно для пищеварения. При этом мы можем обозначить, что слышим ребенка, понимаем его желание получить еще сладкого, но все равно не можем этого разрешить. Повторим еще раз, мы: 1) понимаем четкие последствия нашего разрешения и неразрешения и делаем ответственный взрослый выбор ограничить потребление конфет; 2) сталкиваемся с бурным протестом-запросом от ребенка; 3) принимаем его эмоции, подтверждаем, что нам понятно, что с ним происходит, и отстаиваем свою позицию. Это не травмирует ребенка, а показывает ему, что мама способна справиться с его бурей чувств, готова быть рулевым и при этом она чуткая и понимает его эмоции, даже если в этот раз не готова выполнить его требования. Более того, именно такие конфликты становятся залогом укрепления привязанности. Ребенку важно знать, что его слышат и любят. При этом наша задача как родителей готовить его к реальному миру с реальными эмоциями других людей, дать ему понимание, что хорошо, а что плохо, с чем он может справиться и какие сложности вы можете преодолеть вместе. Ребенку критически важно понять, что какие бы разногласия ни возникали между вами, внутри семьи, вы вместе можете с ними справиться и они никак не отражаются на вашей любви друг к другу.
