В возрасте между первым и четвертым годом вы столкнетесь с истериками по любому поводу. Это нормальный этап развития и, если ваш малыш не истерит совсем, это может говорить либо о том, что ему запрещено выражать свои чувства, либо что вы настолько потакаете малейшим капризам, что он лишен возможности научиться справляться с отказами и ситуациями, когда желания не сбылись, – согласитесь, это не самая здоровая история. Задача избежать истерик в этом возрасте похожа на попытку сгрести листья в кучу во время урагана – она обречена на провал, при этом такой провал не говорит, что вы плохой родитель или что ваш малыш находится в состоянии эмоционального срыва. А вот то, как вы вместе справляетесь с истериками, может говорить о многом. Я предложу несколько опорных точек, чтобы сделать эту работу проще (не простой, а проще – это большая разница) и здоровее. Первое, что важно помнить, – ребенок имеет право выражать свои чувства разочарования и неудовлетворенности, а вы имеете право не удовлетворять все его запросы. Никто в мире не получает всего и всегда, когда этого хочет, наша психика создана так, чтобы справиться с этими разочарованиями, и в ней заложена необходимая для этого гибкость – истерики в раннем дошкольном возрасте как раз проводят настройки этой гибкости. Ваша задача – быть оплотом спокойствия, не впадать с ребенком в синергию и показывать, что вы в состоянии справиться с его чувствами, готовы принять и любить любым, но при этом будете взрослым, который поведет за собой, а не переложит на ребенка роль водителя огромной фуры, несущейся без тормозов под гору на оживленной трассе. Да-да, именно так страшно детям, когда им приходится постоянно действовать вне понятных рамок. Они просто не знают, где заканчивается зона безопасности, а где уже дикие джунгли, где его действия не принесут вреда ему самому и окружающим, а где торнадо его эмоций сметет все и всех на пути, разорвав чувства его самого, родителей и прохожих в клочья.
Детям бесконечно важно знать, что их слышат и понимают (как и взрослым тоже!). Само по себе обозначение того, что вы видите, что происходит, понимаете причину протеста, во многих случаях снимет его как минимум на 30–50 %. Например, ребенок трех лет бурно требует привычную бутылку с компотом, которая всегда помогала уснуть, а сейчас вы больше не можете ее дать, чтобы малыш поискал другие способы расслабления. Он плачет, кричит, напряжен и, возможно, не откликается на ваши уговоры. В истерике ребенок ничего не слышит – ни команды «замолчи!», ни мольбы «ну пожалуйста, хватит» не помогут. Пик истерики нужно переждать спокойно, ровно, находясь рядом и будучи доступным эмоционально – дышите и думайте о том, что ему сейчас сложнее, чем вам, его состояние не является оценкой того, какие вы родители, и ваша роль – быть рядом, чтобы он мог к вам обратиться, когда будет готов. Почувствовав, что истерика идет на спад, предложите его обнять. «Ты злишься, потому что я не дала бутылочку. Я знаю, ты ее так любишь и тебе так легко с ней уснуть! Но мы должны найти другой способ, ты справишься, а я буду рядом, чтобы поддержать!»
