— Ну что значит «раньше»? — заводится слесарь Витя. — Я вот раньше за ночь пять раз мог, а сейчас два и то едва. А раньше тоже нормально было, представляете?
Клиента уводят — неисправность установлена, ему больше нечего делать в ремонтной зоне.
Мимо проходит старший мастер, останавливается, замирает, пердит и, напевая припев песни «Лето» группы «Чили», идёт дальше:
— Хоп! (пук) На-най-на! Хоп! (пук) На-найна-на-на-на!
Визжит болгарка, шумит наждак. Слесарь Будённый изготавливает какой-то специнструмент из подручного материала.
В районе двух часов дня все снова стягиваются в комнату-кухню. Микроволновка работает в режиме нон-стоп. Кипит чайник. По кружкам опять разливается кипяток. Слесарь Женя достаёт контейнер с домашней едой и ставит в микроволновку.
Старший мастер шевелит ноздрями:
— Что у нас там сегодня на обед?
— У вас не знаю. А у меня картоха с сосисками.
Женя достаёт из микроволновки контейнер и снимает крышку. Запах картофеля и сосисок заполняет бытовку.
— Четыре сосиски! Да ты прям половой гигант. Четыре раза за ночь своей присунул или ты так, перед пацанами похвастать?
Есть такая примета, связывающая количество сосисок в обеде рабочего с количеством половых актов в предшествующую ночь. На эту тему есть даже поговорка: «Какая ёбка, такая и похлёбка». Или: «Какая долбёжка, такая и кормёжка».
— Да не! Я просто эти сосиски у кореша по дешману беру. Он на их производстве работает.
— О, а мне может продать килограммчик?
— И мне!
— И мне!
— Ща спрошу.
Женя закидывает в рот первую ложку толчёного картофеля и набирает сообщение на телефоне. Ответ приходит быстро:
— Не, пацаны. Он столько не спиздит.
Два слесаря, Костя и Никита, спорят о вкусах:
— Видел бабу с «Мазды»?
— Видел. Дикобразище!
— Нормальная баба.
— Страшилище!
— Просто с изюминкой.
— Это не с изюминкой. Это, не знаю, с курагой!
В дверях опять появляется приёмщик.
— Вот не даст пожрать спокойно. Что опять случилось?
— Рубашка в жопу засучилась! «Мазду» кто делал?
— Ну я, а чё?
— Флешка где из магнитофона?
— Ай, бля. Я в комп её воткнул, музыку перекачать, и забыл. Музон там хороший. Ща принесу.
На столе появляется пакет дачной зелени.
— Пацаны, угощайтесь! Лук, укроп, салат! Всё своё, всё с дачи.
— Во! Заебись! Укроп для того, чтоб писька стояла, хорошо помогает!
— Ну да. Ты тогда чтоб весь укроп сожрал, понял? А то мне твоя вчера на тебя жаловалась.
— Пошли курить?
Все курящие выходят на улицу. Из курилки хорошо просматривается клиентская парковка.
