— Господин?!.
Метрдотель нарисовался. С ним какой-то бугай – явно вышибала. За его спиной маячит официант. Быстро они.
— Что тут у вас творится?! — выражаю недовольство. — Почему шляются всякие? Только сел обедать, как явился этот содомит и начал приставать. Вы бы слышали, какие мерзости предлагал! Может, у них в Британии содомия и обычное дело, но я русский, господа! И, смею заметить, христианин.
Замечаю, как у вышибалы нехорошим блеском загораются глаза. Пидарасов здесь не любят. До толерастии и однополых браков еще почти век.
— Подержи его, любезный!
Вышибала принимает нагла в могучие объятия. Сжал так, что шевельнуться не может. А хорошо я его расписал! Нос и губы разбиты, морда в салате. Запомнит, скотина!
— Петр? — метрдотель смотрит на официанта. — Все так было?
— Господин правду говорит. Он сделал заказ, я принес ему «Оливье», а тут этот подошел, — кивок на нагла. — Я думал, что это знакомец клиента, а оно – во, как вышло!
— Точно британец? — метрдотель смотрит на меня.
Молча ощупываю пиджак нагла. Без паспорта эти типы не ходят. Ага, вот он. Вытаскиваю из внутреннего кармана (нагл пытается что-то вякнуть, но вышибала перекрывает ему воздух) и протягиваю паспорт метрдотелю. Тот смотрит на льва на обложке, затем открывает книжку.
— Говард Джеймс, подданный Соединенного королевства. А вы, господин?
— Лейб-медик государыни-императрицы, коллежский советник Довнар-Подляский.
На мне мундир с орденами, смотрюсь солидно, но в Москве этим не удивить. А вот придворный чин – это серьезно. Лицо у метрдотеля вытягивается.
— Простите покорно, господин! Никогда прежде подобного не случалось. С этим что делать? — кивает на нагла. — Сдать в полицию?
Лишние свидетели…
— Охота возиться! Выбросьте за дверь! Разрешаю отвесить пару подзатыльников.
Вышибала радостно улыбается – похоже, поручение ему по душе. И мэтр доволен: внимание полиции ему ни к чему.
— Прохор! — командует вышибале. — Займись!
Нагла тащат к двери. Как там у Высоцкого? «Вывели болезного, руки ему за спину, и с размаху бросили в черный воронок…» Ну, воронка нет, но рожей о булыжную мостовую тоже не подарок.
— Салат вам заменят за счет заведения, господин! — говорит метр.
Вот это правильно, а то даже не попробовал. Жрать хочется! Возвращаюсь за столик. Официант наводит порядок: убирает скатерть с пятнами крови, подбирает с пола разбросанные приборы и уносит. Воспользовавшись моментом, сую конверт с фотографией в свой саквояж. Тещеньке покажу. Кто предупрежден, тот вооружен…
