Я вновь лежал на диване — любимое положение после трудового дня. Нельзя сказать, что все складывалось безоблачно. Порой на меня нападала хандра. Без всякой на то причины, каким-то необъяснимым образом. Телевизор уже давно не числился у меня в приятелях, чье предназначение, скорей, подсказать, что существует и другая жизнь. Эта жизнь расползалась на экране морем красок, однако внутреннего мотива принять в ней участия не было. Чужая жизнь, и к тому же надуманная и фальшивая. Я перебирался с канала на канал, зевал, щелкал пультом и ждал очередного дня. Они все как-то подозрительно выстроились в шеренгу — удивительно похожие друг на друга. Мои дни — с понедельника до субботы. Воскресенье магазин не работал по принципиальным соображениям Эллы Сергеевны. В воскресенье полагается отдыхать, о чем сказал не один пророк в своем завещании. Не знаю, читала ли Элла Сергеевна мудрую книгу, но в воскресенье мы не работали. Многие работали, а мы — нет.
Теперь мы в равным условиях — я и она. Хотя, возможно, я знал несколько больше. Понимаю, многое из того, что я узнал, всего лишь слухи или сплетни. К тому же сплетни женские, которые, как известно, отличаются от мужских. Трудно прожить и день, чтобы не испытать на себе соблазн греха. А когда, казалось, день прожит с чистой совестью и по заветам древних, все однако за спиной найдется кто-нибудь с ложкой дегтя. Праведником я себя никогда не считал, грешил понемногу, так сказать, в меру распущенности и соблазна, прекрасно отдавая себе отчет, что я делаю. В этом было некое утешение или оправдание. Состояние хандры именно данным обстоятельством я себе и объяснял. Некая плата или расплата — как хотите. Близких друзей у меня давно уже не было. Они все куда-то пропали. Кто женился, кто развелся, уехал в дальние страны, спился или стал бизнесменом. Я же застрял во времени. Я и внешне не сильно изменился, по крайней мере, так говорили немногие, кого я изредка встречал. Вероятно, я не показательный пример эгоиста. Настоящий эгоист любит себя в полной мере и без остатка. Ни на близких, ни на родственных его уже не хватает. Любимый человек? В любимом человеке эгоист продолжает любить себя. Подсознательно находит отсутствующие у него качества и влюбляется. Я был женат, однако любовь куда-то быстро исчезла. Обычная практика и никакого сожаления. Все когда-то исчезает. Дети? Вполне возможно, не исключаю, хотя претензий до сих пор не поступало. Мой кризис возраста совпал с кризисом в обществе — подобное, увы, случается. Я даже где-то читал… хотя вру — ничего я уже давно не читаю. Если только газету по воскресеньям. Что-нибудь бульварное и пошлое, чтобы бросить на пол газету и понять, что не один ты такой. Вон их сколько! И те, кто пишет, и те, о ком пишут. Однако куда интересней размышлять о другом. Так кто же она — Элла Сергеевна? И почему я постоянно возвращаюсь к ней в своих мыслях?
