А еще удивительным образом в моей голове с ними по соседству живут воспоминания о чем-то действительно важном и ценном – но никаких эмоций и желаний они у меня не вызывают. Я не вспоминаю о девушке, с которой встречался 3 года, хотя наверняка эта любовь была ярче всех остальных – в конце концов мне было лишь 17. Я не вспоминаю о девушке, с которой мы жили вместе пару месяцев, – кажется, за это время между нами успело произойти все, что просто физически могло оказаться внутри этого небольшого промежутка времени.
А вспоминаю я совсем о других вещах – о моментах, когда я был вынужден уезжать наутро после случайного знакомства, об отношениях на расстоянии и трудностях обыденной жизни в месяцы, когда возможность увидеться выпадает очень редко. Я вспоминаю об отношениях, которые резко обрывались из-за чьей-то глупости. Я вспоминаю о вечерах, когда между мной и еще кем-то пробегала искра и мы, смотря друг другу в глаза, осознавали, что в этот день не сможем уединиться и провести время вместе.
Скучаем мы по тем людям, с которыми расстались на пике чувств и ощущений, по тем людям, отношения с которыми имели потенциал. Потенциал, которому не суждено было быть реализованным.
Я не скучаю по своей первой любви, потому что между нами успело произойти буквально все – нет незавершенных событий, нет нереализованных желаний, нет воспоминаний о той страсти, которая была между нами, ведь под конец отношений страсть, как известно, куда-то испаряется, и именно это остается превалирующим воспоминанием впоследствии.
Скучаем мы по энергии, что создает отношения. И если ее уровень находился на пике или был близок к этому в момент расставания – вспоминать об этом спустя годы будет тяжелее всего. Ну а если вы успели продержаться до момента, когда эта энергия ушла практически в ноль, – расставаться будет легко, а жить после этого свободно и приятно.
И под словом «скучать» я имею в виду отнюдь не ностальгию или приятные воспоминания о «былых деньках», а именно внутреннее страдание, невысказанные слова и те эмоции, которые пришлось уничтожить в себе.
Ее описание в Tinder состояло из списка национальностей, представители которых каким-то образом были замешаны в ее происхождении. Я насчитал штук 16. Неужели она копала родословную до седьмого поколения, чтобы написать, что она на 1/128 румынка? Является ли гордость за специфическое смешанное происхождение разновидностью национализма? По сути, это то же самое, что гордиться чистой кровью без примесей. Что такое национальность вообще, черт возьми?! Ну да ладно, всем нам нужны какие-то опорные точки внутри себя, отталкиваясь от которых мы «выдумываем» себе некую идентичность.
