От приятных воспоминаний моё лицо расплылось в улыбке, а пальцы нетерпеливо вцепились в прутья. Несомненно, здесь, в этом месте, тоже должны быть мужчины, подобные тем, которых я знала в доме.
Опять вспомнилось, как охранников в доме, в конце моего обучения предупредили держаться то меня подальше. В чём-то это мне даже понравилось. Мужчины не были подвергнуты таким ограничениям в отношении кого-либо из других девушек в моей группе. Я была единственной! Какой особенной почувствовала я себя в тот момент! О, как я хотела охранников! Как красиво я их упрашивала! И, чем дольше я оставалась неудовлетворенной, тем отчаяннее и жалобнее становились мои мольбы. Помниться, не раз я ползала перед ними на животе, целуя их ноги, заливаясь слезами, выпрашивая их прикосновение. Но в целом мне не приходилось попросить очень долго. «Искусительница», частенько говорили многие из них, имея в виду меня. Сжигаемая тем огнём, что полыхал внутри меня, я хотела их, и они, со своей стороны часто снисходили до моего использования. О, да, я была полна потребностей и красива! К тому же, я схватывала на лету всё, чему нас обучали. Я хорошо справлялась со своими уроками. В общем, я была как минимум одной из лучших учениц. Охранников предупредили не трогать меня! Это что, была моя вина, если я хорошо выглядела, стоя на коленях у их ног? Неужели это меня следовало обвинять в том, что мужчины нашли меня интересной, возможно даже беспокоящей и искушающей? А не надо было изначально проводить столько времени со мной! Это был их выбор! Я даже рассмеялась от таких воспоминаний. Насколько популярна я была среди них! Разве что, за одним исключением. Я имею в виду того, чью плеть я поцеловала первой. Интересно, почему он обращался со мной с такой жестокостью? Впрочем, какое это теперь имеет значение? Кому он нужен! Зато, какой особенной была я, если к концу обучения они вынуждены были предупредить охранников игнорировать меня. Они не должны были отвечать на мои стенания и красоту. Я уже была готова и горяча в своих кандалах. Интересно, были ли другие, что обучались также успешно?
Я не сомневалась, но что буду в состоянии удовлетворить запросы тех мужчин, которые живут в этом месте. Разве я не была оценена и куплена для этого места? Разве я не была лучшей в обучении?
Часто, в моём прежнем мире, я чувствовала скованность и неуверенность в том, что касалось отношений с мужчинами, и того как следует вести себя с ними, я имею в виду в реальности. Конечно, я была знакома с протоколами нейтрализма, глупыми, внутренне противоречивыми догмами унисекса, изобретенными, очевидно, людьми столь же слабыми в логике как и те, кто породил жалкие нелепости «персонизма» с его выдумками, ложью, отговорками, множеством тонких хрупких раковин, скрывающих тлеющие глубины разнообразия, реальности, сексуальности в пределах каждого отдельно взятого человека. Но насколько утомительно и тяжело было жить, делая вид, что являешься только поверхностью, без внутреннего мира, без внутренней реальности. Порой я спрашивала себя, были ли те, кто проповедовал нам такие глупости, такими сами, одномерной поверхностью, или они просто врали? Может они были совсем другими видами человеческих существ? Возможно, некоторые из них действительно были пустыми? Если так, то для них было бы естественно предположить, что другие тоже должны быть столь же пустыми как они. Но лично я не думала, что люди могли быть одномерными или полыми, даже те, кто говорил об этом. Нет, я была уверена, что мы все были очень реальными. Просто некоторые из нас боялись исследовать эту реальность. Просто некоторые из нас могли бы чувствовать, что было бы безопаснее притворяться, что её не существует, и отрицать это.
