Я быстро встала на колени и, торопливо, украдкой, осмотревшись, одёрнула свою короткую тунику. Что, если меня кто-то мог увидеть? У нас тоже есть скромность! Я немного пригладила ткань с чем-то отдалённо похожим на гордость, которая, как мне запомнилось со времени обучения, нам не разрешалась.
Теперь я осмотрелась уже смелее.
Я была здесь, на самом деле здесь, где бы не находилось это место. Кошмар поездки, который начался, насколько я теперь понимала, с того момента, как мне ввели некое вещество, очевидно, остался позади. Кроме того, теперь, и я это могла сказать вполне определённо, расстройство восприятия, обусловленное седативным действием того препарата, на котором меня держали значительно ослабло. Очевидно, в течение некоторого времени мне его не давали. Кроме того, я больше не была закрыта капюшоном, и даже не прикована цепью. С меня даже ошейник сняли. Правда, я понятия не имела, где я могла находиться. В любом случае, я была уверена, что надобность в препарате отпала. Вообще-то, на мой взгляд, капюшона, закрытого фургона, и прочих мер, было бы вполне достаточно. Лично мне казалось, что меня могли бы перевозить совершенно открыто для всех, поскольку я, учитывая моё полное незнание этого мира, скорее всего, была бы просто не в состоянии определить своего местонахождения. К чему же тогда, все эти предосторожности, что были предприняты в моём случае? Мужчины даже не разговаривали, не то что со мной, но и поблизости от меня, за исключением нескольких случайно брошенных фраз. Этих их фраз, обрывков бесед, долетавших до меня, когда выплывая из мрака и приходя в полубессознательное состояние, я боролась с дурманом препарата, у меня практически ничего не получалось понять, не говоря уже о том, чтобы сделать вывод относительно того, откуда, куда и почему меня везли. Какая судьба меня ждёт? Что собираются сделать со мной? Для какой цели меня хотят использовать? Почему мне нельзя было позволить узнать хотя бы своё местонахождение? Интересно, задавалась я вопросом, какая разница, знают ли такие, как я, в каком месте они находятся или нет?
Тем не менее, как мне объяснили во время моего обучения, таких, как я, обычно предпочитают держать в неведении.
Однако теперь я была здесь, где бы не находилось это место.
Внезапно меня охватил испуг. Я оказалась здесь, во власти кого-то, кого я даже не знала.
Конечно, в конце концов, следует кое-что рассказать о том равнодушном мире, из которого меня выдернули. Не было ли для меня лучше вдруг проснуться на своих собственных простынях, на моей собственной кровати, как я это делала много раз раньше в той привычной для меня среде? Не был ли тот мир, несмотря на всю его лживость и лицемерие, его смехотворно утомительные отговорки и утомительно самодовольное фарисейство, более безопасным и надёжным местом? А можно ли назвать безопасным мир, в котором опасности, по большей части, невидимы и обладают отдалёнными последствиями, всего лишь крошечные дозы яда в пище, проявляющие себя только по истечении долгого времени, или смертельные газы, молекула за молекулой накапливающиеся в атмосфере? На самом деле, мужчины моего мира, в своём своекорыстие озабоченные только собственными делами, несомненно, большого масштаба, оказались готовы уничтожить свой мир, или как минимум позволить ему умирать. Признаться, я не думала, что мужчины этого мира позволят кому-либо разрушить их собственный мир. Природа и её истины, были слишком важны для них. Таким образом, можно понять, некоторую двойственность моих чувств. Несомненно, я была бы в большей безопасности в своём прежнем, бездушном, сером, загрязнённом мире, при условии соответствия его ценностям, боясь спрашивать и чувствовать, находить и знать. Тем не менее, я, как бы это ни показалось необъяснимо, не испытывала недовольства от того, что оказалась там, где я была. Я нисколько не сомневалась, что это место полно опасностей, фактически, их здесь даже больше, чем в моём прежнем мире, только опасности здесь, как мне кажется, по крайней мере, по большей части будут ясными и понятными. Столь же понятными как зубы льва, и ясными как остриё оружия. Впрочем, напомнила я себе, этот вопрос теперь был несколько академическим. Я больше не была в своём старом мире. Я находилась, нравится это мне или нет, к добру или к худу, здесь.
