Я была возмущена! Возможно, я сорвала бы это с себя, но у меня больше ничего не было. Кто посмел надеть на меня это непотребство?
Уверена, что не я!
Чувство острого замешательства, и затем возмущения охватило меня! Какое право имел тот, кто это сделал, брать на себя такие привилегии, и облачать меня, в такое короткое, такое жалкое и так откровенное одеяние. Это же всё равно, что публично унизить, оскорбить, опозорить меня!
Кто отважился на такое? За кого они меня принимали? Кем или чем по-ихнему я была?
Внезапно, меня словно молнией поразила мысль, вызвавшая у меня головокружение и напугавшая до колик. Ведь тот, кто это сделал со мной, должен был видеть меня обнаженной, причём полностью. Кем бы он ни был, уверена, это был мужчина. К такому выводу не трудно прийти, присмотревшись к тому наряду, что был на мне. Конечно же, только мужчина может выставить женщину в такой одежде, а потом ещё и рассматривать так выставленную женщину. Интересно, спросила я себя, понравилось ли ему то, что он видел. В этом я чувствовала себя необыкновенно уязвимой.
А вдруг я была изнасилована пока оставалась без сознания?
Сначала эта мысль шокировала меня. Однако потом многое начало всплывать в моей памяти. Многое вдруг стало очень реальным. Пришло осознание того, что я больше не была тем видом женщины, которая могла бы быть «изнасилована». Животное могло быть использованным, но уж конечно, никак не «изнасилованным».
Со мной могло быть сделано всё, что могло бы понравиться другим.
И внезапно, потряся меня до глубины души и окончательно смутив, внутри меня родилась, выросла, окрепла и перешла в уверенность, мысль о том, что я не должна более беспокоиться по поводу той тряпки, что оказалась на мне, а скорее наоборот, должна радоваться тому, что кто-то предоставил мне этот подарок, проявив чудеса снисходительности и мягкости, даже в случае этого крохотного обноска! По крайней мере, это хоть немного прикрывало меня. Было ли у меня право на что-либо? Нет, я не имела даже минимального права на что-либо или кого-либо. Конечно, я должна быть искренне благодарной даже за это, даже за столь немногое! Тем более что, даже это могло бы быть мне не позволено. Разве в своём сне, о своём нахождении в загонах, если, конечно, это был сон, не умоляла я о столь немногом, как лоскут шёлка?
Так кем я была? Чем я стала? Что-то внутри меня, как мне казалось, знало ответ.
Действие препарата ослабло. Но это вызывало ощущение запутанности и неуверенности в том, что произошло, а чего на самом деле не было, что было сном, а что реальностью.
