К утру мы заключили временное перемирие и пошли гулять, благо оставаться в бардаке, которым стала моя квартира, никто из нас не хотел.
— Ну вот, чего ты кочевряжишься? — возмущался сидящий у меня на плече крысой Сеня. — Подписала бы со мной контрактик, я бы тебе такого мужика приворожил… И все довольны!
Я же костерила про себя Дашу, со вчерашнего дня не отвечающую на мои звонки. (Как демонов вызывать — так это мы горазды! А разбираться с ними уже страшно).
Мимо проехала чёрная иномарка, щедро обдав меня водой из ближайшей лужи.
Нет, ну… ну вот хоть садись у этой лужи и рыдай!
Иномарка подкатила к шестому подъезду, остановилась и выплюнула закутанного в чёрный же плащ мужчину, что-то недовольно внушающего по телефону.
Я проводила его тоскливым взглядом.
— Вот, — неожиданно сменил тему крыс. — Этого хочешь? Свободен. Уже. В глубо-о-окой депрессии. Сам свою подругу бросил и теперь почему-то уверен, что ни одна нормальная девушка на него не посмотрит.
«Так ему и надо», — решила я. И остановилась.
— Сеня… А уверенность ему вернуть можно? Как-нибудь. Это будет доброе дело?
— Конечно. Влюби его в себя, если сможешь… Хм, а это вариант… Только, — крыс окинул меня оценивающим взглядом. — На такую как ты он в жизни не посмотрит.
— Это ещё почему? — вскинулась я.
— …Но, возрадуйся, ничтожная, — продолжал крыс. — Я знаю, что делать. Держись. Раз-два-три!
* * *
— По-твоему, соблазняют мужчину… так?!
— А что, — фыркнул лягушонок, храбро прыгая в атаку на очередную ступеньку. — Зато навека.
— Навека?!
— Девочка, — лягушонок преодолел ступеньку и назидательно поднял лапу. — Что б ты знала, вечная любовь бывает только в сказках. И в сказках, если мужчина поцелует лягушку, он непременно в неё влюбится.
— Лягушку, а не жабу!
— Да какая разница? — философски пожал лапами лягушонок. — Прыгай давай.
Я не буду рассказывать, как мы преодолели лестницу (а уж как мы попали в подъезд, вообще лучше выкинуть из памяти). Хотя матерящийся подпрыгивающий до звонка лягушонок наверняка повеселил соседей, если кто смотрел в этот момент в «глазок».
Вот, спрашивается, что ему стоило превратиться? Потом же додумался!
Громадный мужчина в синем пальто схватил меня и, отряхиваясь свободной рукой, пнул дверь.
— Откройте! Налоговая!
Я закрыла лапами глаза.
— Ой, дура-а-ак!
— Чего «дурак», налоги все платить обязаны! Откройте, гражданин, у вас долг за весь прошлый год!
— Что?! — возмутился обладатель чёрной иномарки, всё-таки открывая дверь. — Какой ещё долг?!
