Написанный фантастический роман про участкового врача он отдал чуть ли не с аукциона издательству, пообещавшему больше других. И сразу же заключил договор на продолжение, в котором герой уже дорос до министра здравоохранения и получил лично от президента право пользоваться наградным трехлитровым шприцем. Параллельно Ж начал еще один фантастический сериал — про команду катера космической скорой помощи, которой пришлось бороться с захватившими целую планету пиратами. Дело шло достаточно бойко из-за того, что подсознательно Ж воровал сюжет у „Доктора Айболита“.
Только одна проблема мучила Ж — женский пол. Постоянно вокруг популярного писателя крутились поклонницы. Казалось бы — выбирай любую.
Но со всеми была единая беда. В тот момент, когда Ж начинал тяжело дышать и все в организме сжималось в тугой комок, девушка интересовалась „А ты действительно не любишь Половина?“ Дуры любопытные! Сперва Ж срывался и убегал. Потом просто перестал себя сдерживать — и теперь, ужом выскальзывая из-под него, убегали вопящие шлюшки.
Жажда нормального секса становилась все острее. Ж даже подумывал сходить к психиатру. Как бывший врач, он понимал, что у него совсем небольшая фобия, которую легко вылечить с помощью гипноза. Но ему припомнилась история, рассказанная кем-то из тусовки. Как одному американскому режиссеру предложили бесплатно вылечить шизофрению. И тот ответил:
„А вы уверены, что после лечения я буду снимать такие же великолепные фильмы, как сейчас? Нет? Ну и до свидания!“. Вот и Ж решил оставить все как есть. Только от девушек пришлось отказаться.
Тоскливое состояние популярного писателя заметил его друг. Х поинтересовался, в чем дело, и долго смеялся над услышанной историей.
Отдышавшись, он заявил: „Приятель, гибче надо быть. Делай себе перед сексом клизму или заклеивай подружке рот.“. Ж воспользовался обоими предложениями. И только увеличил свою известность неординарного и глубокого мыслителя.
Даже на различные шоу он ходил теперь без проблем. Ведущих интересовали его мысли, а не то, как он реагирует на определенное слово. Тем более, что и слово стало потихоньку забываться. С помощью телевиденья в мозгах народа четко отложилась мысль, что, раз уж один из умнейших людей страны так реагирует на Половина, то не следует увлекаться этим самым Половиным, чтобы не прослыть дураком. И его потихоньку забыли.
Забыли до такой степени, что однажды к Ж в гости пришел Х в черных очках. Снимая кожаное пальто, он честно признался в заимствовании чужой мульки. Раз уж она сейчас бесхозная — зачем пропадать добру? А редактор не смог мой взгляд поймать — и сразу же подписал договор на сборник рассказов. Так что я с этой мулькой еще и тебя переплюну. Пусть все гадают — какие у меня под очками зрачки — суженные или расширенные!
