"Суки! Гады! Ненавижу!!! Но информация интересная", — опять подумал я.
— А теперь накажем всех, кто сегодня ленился и не выполнял должным образом приказы и распоряжения.
Окончание речи запомнилось мне поджопником (так я решил называть средство, повышающее нашу скорость передвижения). Некоторые после поджопника упали на пол и бились в конвульсиях. Кто меньше, кто дольше – по числу замечаний.
— На сегодня все. Весь вечер вам для отдыха.
Разрешаю по стакану аромы (спирт с водой и ароматизаторами, вот он как называется) и всем наслаждение чтобы навсегда запомнить ваше вступление в новую жизнь.
Во время речи у меня выскочили понятия "деньги-кредиты". Они имеют хождение во всех цивилизованных странах. Так, а что у нас с государствами? Есть Аварская империя. Понятно. Есть другие государства, не принимающие мудрого руководства и духа Аварской империи. Какие? Смотри описание Содружества – база знаний не доступна.
Перед отдыхом тренеры велели нам помыться. Душ поломался, когда 9 человек уже вымылось. Влез десятый – Клод его зовут, а у него душ не запускается. Мигает красная лампочка. Стоит он там и ругается. Потом вылез. Нас кроме него осталось еще двое немытых Жан и я. Жан и Клод из первой половины нашей дюжины, с соседней клетки.
— Подожди, братуха, сейчас я на предмет помыться с соседями договорюсь, — сказал Жан.
А я решил разобраться почему душ не работает. Закачал полную инструкцию по использованию душа. Душ работает в нормальной атмосфере. Атмосфера нужна. А вот гравитация – нет, не обязательна. Ее может и не быть. Как не допустить вылета из колбы воды с мылом? Ответ простой – давление между стенками не дает – оно там увеличенное. Душевая кабина не герметична, но вода из нее не вылетает. Ее выталкивает воздушная струя и засасывает в сливы, а вот в сливах давление пониженное, да и расположены они снизу, если гравитация включена. Все засасывается в специальную камеру, разделяющую воздух, воду и грязь. Так, с инструкцией по общему устройству разобрался. Дальше – внешние сигналы неисправности. Разобрался и с ними – не поднимается давление между стенок до требуемого уровня. В инструкции ясно написано что делать – обратиться к ремонтнику. Посмотрел я еще раз на дверцы и увидел, что соскочила изолирующая прокладка. Поправил – заработало. Лампочка погасла.
Пока скачивал, изучал, разбирался, Жан сбегал, поругался, пошутил и договорился. Позвал Клода, проводил к душу, пустили его без очереди. Потом сам помылся.
